またその次の

　本日はだいぶ激務だったので　何もする気がしなくて

結局びーるを飲んでしまっているうえに　晩ゴハンを　なげわ　で

すませようという　なんかもう　食生活が乱れに乱れた独居大学生　みたいな

そんな夜なんである。

　きのうに引き続き　ちょっとだけあのひとに残っていたジョシなきもち

について考えたのだ。　まぁ　考えた　とはいっても

とある感覚が　降って　きたので　それをもとに　ほんとか？

みたいな検証をした　というような　そんな感じだけれど。

　別れた彼にしても　その後ぐずぐずした若い男子にしても

わたしのアタマの中に　どうしようもなくあった

「そんな歳の離れたひととうまくいくわけない」という

世間並みの思い込みとか　その世間並み何かがじっと居座るくらいには

世の中と迎合して生きていたじぶん　を感じざるをえないのだった。

　いや　どう客観的に分析しても　7つ下　はともかく

15歳下　と　一生うまくやっていける　とか　そういうことは

ない　のだろう　と思ったりはするのです。　

が。　なんかそういう　当たり前の　世間一般に

だれでもが常識として思う　くらいの勢いで存在する

「たとえつきあったとしても　そう近くない未来に

若いほうに好きな相手ができて　そのときいかにうつくしく若い子を

手放してあげられるかがオトナかどうかだ」的な　そういうもの　

を前提にいろいろ考えていたなぁ　とおもう。

　わたしは（そしてたぶん相手の男子も）　この　常識的な前提　が

塗り替えられる可能性　のようなものがあるとしても

その可能性に賭けることは　宝くじに当たるより難しいことで

相当な努力と情熱を必要とするものである　ということを

アタマがいい感じで受け入れた　ということなんだとおもう。

いや　それがほんとうだ　としても。　少なくともわたしは

受け入れたフリをしていた　のだとおもう。

　じぶんが何を望み　どういう可能性を感じ　何をシアワセと思うのか

ということを　わたしはすっかり　棚にあげていたなぁ　というようにも

思うのだった。

　もうその彼との関係がどうこうなる　というふうには思っていないけれど

これから先　わたしが大切にしたいのは　わたしのこころの奥が

何と言っているか　に尽きる。　そのことを教えてくれただけでも

この失恋には大きな価値があったとおもうし　

なんかもう　手放した　と思っていても

どんどん次があるくらい　わたしは深く　この事態にコミットしていたのだな

とおもう。

　もちろんそれは　わたしだけ　の物語だけれど。

　もうあと２週間もしないうちに　彼の誕生日があって　彼は

わたしがケッコンしたときと同じ歳になる。　すごいなぁ。

もうそんなに年月が経ったのか。　

　くっだらねー　と思いつつ　こういうなんか　恥ずかしくて

地を這うようなことをやってくのも　人生だな　と

こころのそこから感じられる。　ここを認めないと

わたしは次に開かれるわけもなかった　とおもうのだった。

　まだまだいろんなことがあるんだろうな。

ミラクルですね　人生はやはり。

あはは

まだほんのすこしだけ あのひとにたいする
ジョシなきもちが残ってることに気がついて
わらってしまった。

わらってしまえるように、
やっと なったんだよ。

おとめごころが傷つくの

　さて世の中はなんと6月になっていて　梅雨入りなんてしちゃって
めっきりと　夏　な雰囲気も満載になってきたのです。

　物理的には　何かが大きく変わった　ということもなく
たとえば紹介してもらった男子には　いかがか　とおもう
断られ方（無視）　をされてみたり　そういう
起こる出来事　みたいなのが　さほどむかしと変わらないのでした。

　それでも　クラス会がたのしかったり
まいにちじぶんの中にわきおこる感情やらなにやらが
とてもエキサイティングでわくわくするようなときもあったり
トモダチと出かけていっぱい笑ったり　
ゴハンやお酒をほんとうにおいしいな　と思ったり
そういうことは　むかしとはずいぶんちがうものだなぁ　と感じます。

　では。　わたしの何が。

　おそらく　いまのわたしは　高校〜大学院生だった
いわゆる思春期青年期といわれる　
若さときらきらが爆発していてしかるべきときと比べても　
ずっと　たのしそう　だとおもう（実際たのしい）し
見た目も残念ではない　とおもいます。
きっと　Facebookなんかでわたしを見ている当時の同級生たちからも
そう思われているだろうな　とおもっています。
さっきからじぶんで言うなよバカ　みたいな感じだけど　
でも　そう思います。

　それでも　いま　わたしを恋愛対象として見ようとする男子はいないし
いざわたしをそういう可能性があるものとして目の前にしたときに
ちょっと・・・　と思われていることも　どうやら確かなわけですよ。

　もちろん　とてもかなしいし　オトメゴコロのようなものは
少々傷つきます。　やっぱりわたしが不細工だからなのか？
スペックがわるいからなのか？　などのことを思いそうになったりも
してしまうわけです。男性から　いいな　って思ってもらえないことには
すごくすごく　なれているけど　その　なれるにあたって
むかし常用していた言い訳を　つい　するすると
ゴミ箱から拾ってきて　使ってしまいそうになるのです。

　でも　それは　とてもよくないことだ　とも思うし
たぶん　いまわたしが　まだ出会えずにいることには
むかしとは違う理由があるのだろうな　というふうにも
どこかではわかっている　つもり　です。

　それは　わたしがパートナーに何を求めているのか　が
はっきりしていない　ということ。

　パートナーとどういう関係を築いてゆきたいか　はわかっている。
どうしてわたしはパートナーが欲しいのか　ケッコンしたいと思うのか
は　わかる。　でも　どんな人と？

　その問いに対し、「行間の読めるひと」みたいな
まえの恋愛の反動としか言えないようなこたえしか
わたしにはまだ思い浮かばないのです。

　一緒にお酒が飲めて　キライなことが同じで　
という　むかしから一貫してあるもの以外に。もっと具体的に。

　わたしが何かに目をつぶらなければならないような相手はイヤだなぁ
というのもある。　わたしがじぶんにウソをつかなければならない点が
出てこないひと　というのがいいなぁ　とおもう。　けど
それは　わたし側のこころもちや　わたし側の成長と大きく関わっていて
そういうひと　というのがいるわけではないようにおもう。

　などなど長々つらつら書いていて。

　認めましょうよ。わたし　傷ついてるんだ。
このまえ紹介してもらったひとに無視されたことに。
いまのわたしをみて　積極的に　いいな　と言ってくれるひとが
いない　というこのいまの現実に。

　ほんと　まだまだですね。　

　でも　こんな　見る人がみれば　くだらねーなー　っていう
そういうぐずぐずをやる　というのもまた　わたしの道。
わたしはわたしなんだもの。　ここからだけは　逃げられないんだもの。