先輩の背中

　今朝起きてシャワーをあびてのんびりしていたら
フラ教室で仲良くしていただいているおねえさまから
自主練に誘われたのでした。　おねえさまたちは
明日から開かれるコンペティションに出場するので
そのまえに　ちょっと気になるところを２〜３人で確認しあう
ということで自主練を催したとのこと。
なつやすみを　喰っちゃ寝　していたわたしを
しゃっきりさせようとして　家も近所だしどう？　と
思いついてくださったのでした。

　行ってみたところ。
コンペ前の緊張感　はもちろんあるんだけれども
ピリピリしている　というのではなく　
きょういらしていた３人のクプナさんたちが　お互いを信頼しあい
そして　それぞれがみずからやってきたことに自信をもち
かたく結ばれている感じ　を強く感じました。

　わたしはまだ　ちょっとしたイベントに　わーわー　と
たのしげに出る　というだけのことしかしておらず
積み重ねたものは少ないので　正直
大先輩である彼女たちが　どんな思いでここまできたのか
ということの　100分の1も想像できていないようにおもうけれど
でも　ここまでくるすごさ　だけは　圧倒的な勢いで伝わってきました。

　そして　わたしを練習に混ぜてくださり
しかも　わたしに対しての指導までしてくださるなど
コンペ前なんだからほかのひとはどーでもいい
となりそうなところを　ちっともそうならずに
迎えてくださって　そのことがほんとうにほんとうに
ありがたく　あたたかく　このひとたちはホンモノだな
とおもいました。

　こんなふうに歳を重ねることが　わたしにはできるのだろうか。

　少なくとも　身近にこのような先輩がいる
というのはとても恵まれていて　そのことに
他ならぬ　いま　実感として気付くことができたことからも
人生のすばらしさに感じ入らざるをえませんでした。

　その割に　帰ったあとすっかりだらけて
結局　喰っちゃ寝　しちゃったけれども
このように感じた　ということは忘れずにいよう。
なんてステキなお盆休み。　日々輝く何か。

　

むかしむかし

「むかしのむかしのそのむかしー　まだまだむかしのまだむかしー

ほんとにあったか　なかったかー　だれもしらない　わからないー

そんなむかしの　おはなしよー」

　ていうのは　小学4年生のころ入っていた演劇部でやった劇で

いちばん最初にうたう歌。　残念ながら劇の題名を忘れてしまったけど

沼だかみずうみだかに住んでる妖怪にちかい妖精みたいなのが

村にいつも悪さしていたんだけど　最後改心する　みたいなそういう話。

わたしはその悪い妖怪だか妖精だかみたいなのの役をやった。

嗚呼当時から自虐的だったわたし。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊あとで思い出したけど「水の精ネック」ていう劇だったとおもう。

　というのはともかく。　

　むかしむかし　もう10年くらいまえに

うずまきのながれ　という題のブログを書いていて

わたしはそこに　さまざまなどろどろ　や

それまでのじんせいに考えてきたことなどを

まことしやかに書き募っていたのだった。

　当時のわたしは　ケッコンしていたけれども

でも　じぶんのダメなところ全開（そうと気付かずに）で

よって努力も足らず　けれども　いちばんやばい解離　という

そういう方法がすこし落ち着いてきた　という段階で

（まぁでもまだ解離してたけど）　要するに

ひどい状態だった。

　しかし　ひどい当時にひどいとはなかなか気付けないもので

わたしはじぶんが悪いとかあんまり思ってなかったし

なにより　あたまでっかちに考えてきた事ごとに

それなりの自信（一般論としても通じる、みたいな）を

持っていたし、さらに、現実生活では　口を開けば嫌がられる

という感じもあったから　それを補償するかのように

ここぞとばかりに　おのれの考え　だとか　おのれの思い

だとかを書き付けていたのだ。

　はんぶんは　いま　の思いだったけど

はんぶんは　わたしのおもう人生　みたいな

わたし様語り　だったように現在のわたしには回想されるような

そういう内容だったとおもう。　わたしのため　に

書いているふうを装って　わたしは　ブログを読んでいる誰か

に向けて　半分ドヤ顔で書いてたんじゃないか。

　なんてはずかしい。

　それも通るみちだったのだなぁ　としか言えないし

そんなブログであっても　かけがえのない出会いもあったりして

だからやっぱり　それはそれ　だったのだけど。

　でも。　もういまとなっては　あれはあのときの

30すぎの　（いまより）青かった　まだまだ主体的に経験をすることが

できなかったわたしのやり方だったんだな　としか思えない。

　おなじような題のブログだけど　うずまきのながれ　と

うずまきのながれ２　は　まったく違うこころがまえで書かれている。

　放っておいたらいくらでもなんでも書いちゃうなぁ　ということは

変わらないけど、いまのわたしは　

わたし自身のこころにいま感じているなにかを落とし込むために　

という明確な目的をもって書いていて

だから　当時のように　一般論としても通じる　的な

誰かがこれを読んで何かを感じてくれるかもしれない　的な

そういう思いを持って書くことをしていないし、もうそれは

どうしても　できないことなのだ。

　そういうあたりも　わたしが得て　そして　うしなった

という　その一例となるような事ごとだ。

　もうわたしはあの頃のわたしではないから。

　もう　じぶん自身にフォーカスすること　から

決して決して　逸れたくないし　

こうあってほしい　という誰かの無意識の期待に

わたしは流されないで生きよう。

　あたらしいわたしは　ようやくかたちを成してきたところ　だけれど

それはつまり　かたちを成しはじめることができるだけの

土台みたいなものができた　ということでもある。

そこから見える風景を　わたしは愛している。

　

なつやすみとたんじょうび

　なつやすみがはじまった。

　なつやすみ　というのは子どものころから
じぶんの誕生日が近くなるとき　というので
すこしトクベツな感じがする。

　なつやすみ１日目は　トモダチ2人を家に呼んで
みんなで浴衣を着て飲んだくれる　というすばらしい企画により
幕を開けた。

　これまで　何かを得たら　何かをうしなう　という考え方や
変化すること　変わること　というものにも　なにかしら
抵抗を感じていて　変わってしまう　のではなくて
これまで持っているものに何かが加わって（あるいは反応して）
変容するのだ　みたいなことを言ったりなんだりしていた。

　でも。　ここ最近もんのすごくわかってきたのは
何かを得たら　何かをうしなう　というのはほんとうのことだ
ということと　ひとはやはり　変わるのだ　ということだ。
まぁ　変わらないし　変わるし　なんだけどもともかく。

　わたしが思っていた　変容する　ということには
あまい幻想みたいなものがたぶんにふくまれていた。
そしてその　なんかこう　実は地に足がついていない
すっからかんな「あまい幻想」は　わたしを世の中から
どこか遠ざけたり　妙なところにはまりこませたりした。
でも　そのおかげで　なんとか生きていたりもした。

　いまやわたしは　ようやくその　あまい幻想　から
外に出はじめたところなのだな　とおもう。（40と1歳を前にしてようやく）

　わたしはなんどもここで言っているところの「おまつり」を
終えたあとも　あまい幻想　を引き連れて歩き
いつもどこかで何かを期待したり　認められようとしたりを
繰り返してきていたのだとおもう。　その集大成としての正月と
あと　その後の煮え切らなさ　があったようだ。

　人生はあたらしい局面を迎えていて
わたしはなんだかほんとうに　変わって　しまった。
わたしだけでなく　わたしをとりまく周囲も。
あ、それはわたしが変わったからだけど。
（かつて言っていたところの）変容　などという
なまぬるいなにか　ではなくて　もうほんとうに。
すっかり　変わってしまった　とおもう。

　わたしは得たし　わたしはうしなった。

　その強烈な事実を　これからまたたくさん
実感してゆくのだろうとおもう。　

　なにごとも　そのとき　にならないとわからないし　
それとして経験できないものだ。

　さぁ。わたしはこの　あたらしいところで
これからどのようにやっていくのだろう。
すべてはあたらしく　しかし　すべてはわたしのこれまでがなければ
つくられていないもの。　

　あと19日でわたしは41歳になるけれど
ことしの誕生日のタイミングは　ほんとうにほんとうに
誕生日　という感じがする。

　わたしはきっと　ひとりでケーキを買ってお祝いするだろう。
おめでとうわたし　と　こころからにっこりわらって
ケーキを食べるのだろう　とおもう。