ものすごい夢を見たのだった。
あぁこんなふうに思い切らないと
わたしは思い切ることができないくらい
やっぱり深くかかわっていたのだな と
おもった。 そのことを 思い知った。
そして じぶんを正当化したい というか
みとめてもらいたい みたいな 甘えたいわたし
もばっちり夢に出ていて 夢はすごいな
とおもったのだった。
夢に出てきたあのひとは
驚くほどに派手な様子で登場したうえに
とんでもなく自由なふるまいをしていて
わたしをとびこえて勝手にわたしの母親とつながる
ということをしていて、それをわたしは許さず、
夢の中の母親も困惑し 退場してもらう という
そんな夢だった。
わたしの中の物語は あのひとがわたしの 母的な部分
でもってわたしに引きつけられていたのだな
ということになっているのだ と思った。
母的な すべてを包み込むような部分がないわたしには
意味がないのだろうし わたし自身も そして
わたしの中にあるであろう 母的な部分もまた
そのことをよしとしないでいる という そういうことを
夢があらわしたのだろう。もうわたしは
つぎの局面に進んだのだよ と。
もちろん あのひとにはあのひとの物語がある。
まったく違う物語だとおもう。
けれど わたしがわたしの物語を生きるにあたっては
この出来事を わたしはこんなふうにわたしの物語に落とし込み
そうして次の物語を綴ってゆくしかなかったのだろう
とおもう。
わたしはそれを 選んだのだ。
夢がそのことを 教えてくれた。
そして 夢ではさらに そうしたことを
まわりのひとに弁明する場面が続いて
そこでわたしは 甘えたいわたし を認識したのだった。
とにもかくにもわたしは いまここ にいる。
もうわたしは わたしが進むように進むのだし
これからが劈けてゆくこと にもじぶんを明け渡してゆく
しかない。 そのことをやってゆくのみなのだ。
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ところで。
安売りしそうになっていたひとに
もうそんなことをしなくてもいいんだなぁ と
ちゃんと思えた。 むこうも その気はないよ
って あらわしてくれたし わたしもそれをみて
あぁもう終わったんだな と思えたし。
じぶんの課題にあったひととしか出会わないし
じぶんの課題をクリアするためのことがかならず起こるもの
なんだな。 なーんて。 事故みたいな ただそれだけ のことも
もちろんあるとはおもっているけれど。
いやぁ こんな歳になってまで 恋愛のことで
まだまだバカだな とか思ったり そもそも
こうしてBlogにそれについて書く とかも いかがか
と思うわけですが ちょっとまだ じぶんのことが
信じきれずに 安売りしそうになるわけですよ。
ちょっと縁ができたら なんか しがみつきそうになちゃってね。
まぁこのたびは 今までの何か よりはずっとずっと
冷静だ とはおもうんだけれども。 それでも
どうしてもじぶんに自信がないからか
ついつい っていう そういう言動をしてしまうのでした。
こうなっちゃうのが ほんとにイヤで。
きっとわたしは もっとじぶんの感じたことを
寂しさとか自信のなさで取り消さないようにしていく
てことがいまの課題なんだろうなぁ・・・。
でも なんか やっぱりふらふら してしまっている。
ださい。 ひじょーに ださい。
もうさ。 いいかげん 求められようとするの
やめようよ おれ。
ということで ほんと なさけないな と思いつつ
こういうわたしだから 安く見積もられるし
もてないんだなー いまもなお。
さてさてもう4月も中盤。 はやいものですね。
人生はめまぐるしくいろんなことが起きる劇場みたいなもので
じぶんが何かに気付こうと本気で思って見渡してみると
それはそれはもう いろんなことが起きているのです。 ね。
みんなそれぞれ生きてて ひとはそれぞれ そのひとの何か を
まっとうするために生きてて つい じぶんを肯定したいから
レベルがどうこう みたいなこと 言っちゃう。
じぶんが上で じぶんを苦しめたりなんだりしたひとが下で
とかみたいな。
でも ほんとうはそういうことじゃないんだ。
わたしはわたしを肯定したいから わたしのいる場所を
上であると思いたい ようなこともあるけど
でも 上であることなんてなくて ただ わたしはわたしの場所にいる
という ただそれだけのこと。
いる場所が違う という ただそれだけのこと。
このまえ失恋したあのひとも
わたしよりいろんなことに気付けないひと だから
さよならしたんだ くらいに思っていたけど、
と いうよりも あのひとは あのひとなりの何かをまっとうするために
彼にちょうどいいところにいて それは
わたしより上とか下とか そういうことではないんだろう
と いまは思う。 わたしがわたしで在るために
彼が彼で在るためには 一緒にいても どうしようもない。
それと同じで その後ぐじぐじした もんのすごく若い彼
とか その絡みで 異常なほどのスピードで近づき
それと同じスピードで離れていった彼女とも
ただもう それぞれがそれぞれで在るためには
一緒にいることは叶わなかったのだ と ほんとうに思う。
かみさま（の ようなもの）。
わたしはいま わたしがいるべきところにいて
わたしの課題をやっているんだとおもう。
どれだけつらくても どれだけなにがあろうとも
とにかく わたしはわたしのいるここで
わたしのことをするしかないのですよね。
上 とか 下 とか 正しい とか 正しくない とか
なんかもう ほんとうにわたしはもう そういう二分法から解放されたい
し その二分法から解き放たれるための課題をずっとずっと
しているのだとおもう。
つらいことはたくさんあるけど
それでもわたしはあいかわらず中途半端だけれど
でも わたしがわたしであるために これからも
こうやってすすむよ。
がんばります。 わたし を生きます。
