パッシヴなじぶんを超える

　未熟なりに日々は過ぎ　そして　あるべきやう　にあるために

わたし自身がどうあっても生きていくしかないんだよね

ということの確認ばかりをすることになるのである。

　こんなひどいひととはもうゆめゆめ今後付き合うなんてできません

というようなことを宣言される　あるいは宣言されずとも
わかりやすく遠ざけられる　という経験は　そりゃないほうがいいんだけど

残念ながらわたしはそれを　オトナになって　というか

ここ数年で何度か経験していて　それについてはもちろん

わたしのダメさ加減　ということもいろいろ考えたけれど

わたしの触媒体質ゆえにいろんなものを投影された　という

そういう面からも考えたりもした。　その両方が

ここ数年のうちに　というか　わたしがわたしになっていくにあたって

どっ　と出ざるをえなかったのだろう。変容には痛みをともなう。

　反省せねばならんことを　必要な分量だけおこなう

というのは　実はとてもむずかしいことなのだ　とおもう。

　このことをわたしはとにかく考える。

　世の中には　絶対に正しい　ということはきっとなくて

すこしでも立ち位置が変われば　何かががらっとかわってしまって

でも　わたしたちは誰かとつながっていないと生きてゆけなくて

だから　じぶんなりに　じぶんの声に誠実にやっていくしかない。

　あれだけ強く結びついていたからこそ　

それと同じだけの勢いがないと切ることはできなかったのだろうし

わたしは起きたことを経験しつくす　という方面からしか

このことにはアプローチできないでいる。

　妄想して苦しいこともあるけど

でも　わたしには　わたしのいま　が劈けていて

わたしはわたしの課題を　わたしの場所でおこなっている。

　だから。

　人生はくるしい。　人生はたのしい。　

　

　わたしがいま言う　愛　は　すこしまえとはまた

ちょっと違ったニュアンスでもって　ここにある。

こうやって人生は積み重なり　わたしはわたしになるのですね。

　いつか笑って話せるのかな。

　わたしはもう　パッシヴなだけのわたしではない。

まだまだ未熟

　まだまだ　だなぁ　って　おもう。

　数年前のことを考えたら　いまのほうがずっと
いまのじぶんを肯定しているし、まいにちがたのしい　けど
けど　まだまだ　周囲のひとたちを　うらやましい　
と思ったり　焦ったりするきもちが　ゼロにはなっていない
のを感じる。


　まず。　フラ教室の仲良しは　わたし以外はみんな
大きい大会のようなものに出ることになっていて
もんのすごく練習をがんばっている。　
練習はほんとうに厳しいのを漏れ聞くし、実際
それについていこう　って　必死にがんばっているみんなを感じる。
わたしはそれに遅れないように　とおもう　けど
おもうだけで　正直　彼女らにみあう練習を独自にしているか
というとそんなことはなくて　だから　さらに差は開く一方なのだった。
がんばってもないのにバカかおまえ　っていうね。
みんなの　それにかける感じ　に　びくびくするところも
ないではない。　場違いなことを言ってしまわないか
とか　何を言っても　どうせ出ないひとにはわからないよ　て
なるかな　とか。　　で、そういうことを思いつくということは
逆の立場になったとき　わたしは　どうせわからないよ　って
思ってしまうかもしれない　ということなんだろうなということもわかっていて
そのことにも落ち込む。　ダメだなー　おれ。

　もうひとつは　高校の同級生がこのたびはじめてのご懐妊
ということ。　ほんとうにうれしい　って思うと同時に
わたしはもう　そういうことがないに等しいんだな　と
思って　ちょっと悲しくなったりしてしまうこと。　
受け入れられてないのかな。　ただ　身体の機能として
もうお子のもととなるものがないかもしれない　
というだけでなく　そもそも　パートナーもいない。

　まだまだこれから（恋愛的に）いろんなことがあるだろう
と思いたいわたしと　思うわたしと　そう思ってるうちに
どんどん時が過ぎて　結局なにもなく終わるかもよ
ってささやくわたしがいる。



　だいじょうぶ　わたしはどうあってもわたしだし
わたしとして生きてゆける

　と　8割くらいの割合でわたしのきもちは思っている。
けど、のこりの2割には　どうしようもない不安と
どうしようもない劣等感と　どうしようもない羨望が
やっぱり残っている。　ということを　認めざるをえない。

　ほんとうにださい。　たとえば　パートナーができても
いつどうなるかわからないんだし　お子ができても
わたしが安泰なわけではないんだし　そんなことはよくよく
わかっている。　フラがもっと上達したところで
上達したなりのなにか　がかならずやあるだろう。

　目の前のことを　目の前に起きた通りに受け入れ
すべて経験しつくすしか方法はないのに。
そのわたしに起きることごと　わたし自身に
わたしを明け渡すしかないのに。


　この　わたしのださい焦りと不安。
これすらも　わたしは無視せずに　なかったことにせず
生きていくしかない。かっこわるいわたしを認めて。

９年目のわたし

　いまの職場で働くようになったのは8年前の4月で
その頃はまだ30代前半で若かったし　職場にいるかわいこちゃんらと
そう歳もかわらない、つもりでいたし、
時代が変わった感　のようなものもまだそこまで強くなく
じぶんがその年頃だったときのことを思い浮かべて
ただほんとうに見守る感じでいたら　種から芽が出て
たいようにむかってすくすく伸びてゆくように
彼女たちはどんどん育っていった。　ように　思った。
すぐに対等に話ができるようになった。　ように　感じていた。

　それが　数年のうちに　ただ見守っていたらいい　とは
みるみる思えなくなり、この世界に入ってこようとするときの
前提　のようなものがまったく身に付いていないままに
入ってきてしまう子たちがどうしても増えているように思えてきた。
とある年度を境に　うわぁ・・・　と思ってこちらが焦ることや
指導の仕方について試行錯誤することはどんどん増えていっている。
じっさいのところ。

　
　けれども。　そのぶん　前提　とおもっていた
あたりまえ　とおもっていた部分を丁寧にことばにして
説明したり　話し合ったりすることが確実に多くなっていて
そのことは　わたしを初心に立ち戻らせる。もっというと
わたし　を突きつけてくる感じすらする。
わたしが　この仕事をどうして選んだのか　どうして続ける選択を
しつづけているのか　どう感じて向き合っているのか
その　わたしの根底　のようなところを
点検し　あらためてみる作業をしているに等しいからだ。

　この先こんなかんじの子ばかりふえたら
この業界はどうなっていってしまうんだろう　などと
思っていたけれど　もしかすると　こういうふうになっていっていることで
わたしたちは　じぶんの　ひとに対する立ち位置や構えや
じぶんの在りかた　のようなものまでも強烈に振り返り
考え直すことを迫られ、そこからまたなにかをクリエイトしていくことを
自然とすることになっているのかもしれない。

　なんで知らんの　とか　なんで考えてないの　ではなく
それを「体感として知っている」ようにおもうじぶんや
「考えている」ようにおもうじぶんを徹底的に振り返り、
もっとブラッシュアップさせたり
知らずに慢心している部分を正直に反省してあらためることを
わたしはいま　求められているのだろうとおもう。

　そんなことを考えていたら　やっぱり　わたしがやるべきことや
わたしに必要なことは　わたしの目の前にあるのであって
そのことごとに真摯に取り組んでゆく以外にないのだなぁ　と
またしみじみと思ったのだった。

　これが起きてよかった　とか　そういうことではない。
とにかく　ことがあった。　ことが生じた。　そのことを
とことん体験し、そこを生きなければ　
わたしがここにいる　この世界に在る理由はないのだろう　とおもう。