タイミング

　合わないんである。　タイミングが。

　いまはそういうときなんだなぁ　とおもう。
全然合わない。なんでか合わない。あらゆるひとと　合わない。

　けど　だから　もう　ダメだ　というよりは
こんなときだから　無理はしないし
でもまたいつか　タイミングが合うときがきて
うまくいくようなことだって　あるかもしれない
と　そうおもう。

　おもうけど　2回声かけてくれて
2回とも　たまたまその日は〜　っていう　そういうのだと
このひととはもう縁がないんだろうか　ともおもったり。
が　それでもなお　タイミングが合うときがきたら
そのときは　それなりのことなんだろうな　とも　おもう。

　ていう　ただ　それだけのことなんだろうな。
わたしとそのひとにちょうどいいように　縁が続いたり
続かなかったり　するのだろうね。

　

　声をかけてくれるひとがいる　というだけでも
とてもありがたいし　そういうことへの感謝を忘れずに
いま目の前にあるたいせつなことをたいせつにしていたらきっと
なにかひらけてゆくんだろう。　あるべきことがあり
起こるべきことが起こり　というようにやっていくんだろう。

　それで　タイミングが合わないな　なんて感じたりするような
そういう出来事がある　ということがもう
むかしのわたしとは　ちがうわたしなのだな　とも　おもうのだった。

　あともうすこしで　いろんなことがきちんと噛み合って
なにかがまわりだすような　そういうこころもちが　
じつは　とても　とてもとても　しているいまなのだ。

期待しない

　いつになったら期待しないでいてもらえるようになるんだろ
と思っていた。　あるいは　思っている。　親に　なんですけどね。

　もういい加減いろんなことを　あきらめてくれたのかな
とおもっていたけれど　あんまりあきらめてくれていなくて
心配以上の何か　を目の前に持ってこられて
わたしはじぶんが信じているわけではないものを
たいせつなもののようにおもいこむべきなのか　と
ほんの一瞬でも　思いそうになった。

　のだが　やっぱり　わたしがたいせつにすることは
そこにはないし　申し訳ないけれど　わたしはわたしが信じる道を
これからもいくのだろう　とおもう。　親が反対しても。
反対するようなことをすることが間違っている　という考え方もあるし
できれば反対されないような今後でありたいけれど
でも　期待通りのなにか　を示すことはやっぱり　わたしにはできないな
そうしてしまったら　わたしはわたしを殺してしまうだろう　と
いまはおもう。　勝手をする　とかではなくて。

　それでね。

　いつになったら期待しないでいてもらえるようになるんだろ
というのはつまり　わたしから親への期待なのだ。
だから　それも　意味のない思いであるなぁ　と先ほどようやく
しみじみと感じ入ったりして。

　期待しないでほしい　というのは　あきらかに　わたしの期待。
わたしがどう思ったって　親は親の思うように思う。
それはもうどうにもならない。　だから　それをわたしがどう扱うか
どう受け取るか　どう受け流すか　どう対決するか　どう対決しないか
という　ただそれだけのことなのだ。

　わたしの人生はほかならぬわたしのもので
ただやるべきことをやっていくだけで　選択肢がたくさんあるわけでは
ないかもしれないけれど　でもともかく
親の期待に屈した　とか　親の期待のためにどうにかした
ということにだけは　ならずにいようとおもう。

　どうあっても　わたしの人生なのだから。
わたしがわたしで歩んでいる人生　というのを生きてゆくだけ。
わたしがどう考えても　何をどう総動員しても　違う　とおもうことには
従うわけにはいかないのだな　とおもう。

　わたしがしあわせにしている姿をみて　いつか今生でなくても
わかってくれたらいい。　それも期待かもしれないけれど。
でも　わたしはわたしでいることを　やっぱり選ぶ。

　期待せずに。　わたしがわたしのことに　責任をもって。矜持をもって。
　

決意新たに

　結局のところ　そっかー　そうだよねー　ごめんわかってたけど

ていうことに　なっている。　じぶんがそこまでの物件ではないことを

また思い知らされてみたり。

　でも　それでも　過去のじぶんとくらべたら　いまのほうが

ずっといい　し　ずっとたのしい　のはほんとうのこと。

　この歳になっても　まともな縁がないこととか

考えだすと　じぶんがかっこわるすぎて　情けなさすぎて

落ち込むしかない　ってなっちゃうけど

それでも。

　わたしはもっとがんばっていこう。

もっと　たのしんでいこう。　と　おもいます