きのうは ならいはじめて１年３ヶ月ほどになるフラの
はじめてのステージで ひとまえで踊ってきたのです。
最初の曲は緊張して間違えまくったし ちょっと（だいぶ）
残念な感じだったけれど でも 屋外のステージで
いいお天気のもとで トモダチが何人かきてくれてて
という中で踊るのは なんだかとても 気持ちがよくて
たのしくて 気分が高揚した２つめの曲は
ほぼ間違えず たーのーしーいー！！！ っていう
ただそれだけで踊れたような 気がするのでした。
そして そのステージにあがるにあたって
わたしはもちろん 盛りに盛った化粧をすることになったわけで。
そう。四十路にしてはじめてのつけまつげに
ぐりぐりのアイライン という もうね それはそれはね。
で。 その つけまつげと上のアイラインは
じぶんで準備してから家を出る、ということだったので
そうしていったわけです。 そうしたならば。
待ち合わせの最寄駅で会った仲間はじめ
ハーラウのメンバー全員から
「わー 一瞬誰かわからんかった！すごい！」
と驚かれる という たいへんたのしいことに相成りまして。
とあるちびっこにママが「わかる？うずちゃんだよ？」と言ったところ
ちびっこには「うん。わかる。だってあいほんにねこがついてる」
ていう 顔じゃないところで判断され、見に来てくれたトモダチの中には
最後までわたしがどれかわからんまま見てた というひとまでいたりなど
それはそれは わたくしの顔は違ったものになったのですよ。
つけまつげとアイラインと付け毛で！！
そのおかげで、「わー きれいー なんか付け毛も似合ってるし
フラの大御所みたいだよ」 とか言われたりして
うれしかったけど！ でも！ いまのわたしの踊りでそれは！！！ 泣
ということで。 舞台に向けた化粧その他を施すと
なんだかいいものにかわってしまうらしい というのは
うれしいことでもあり でも ちょっと このままでは恥ずかしい
というか もっともっと練習をがんばって上手にならないとみっともないな
と 心底思ったのでした。
そもそも うちのハーラウのひとたちはステージで他所よりずっと
上手に踊るので あしを引っ張ってはならん！ というきもちも
ずっとありますし それに加え みずからの変貌ぶり。
ますます恥ずかしくない踊りを身につけねば とこころに誓いました。
えーと。 すごく変わったのがうれしくてはしゃいじゃって
いろんなひとに写真を送りつけてみたりなどして
とても迷惑なばばあになってましたけれども でもね
そのくらい じぶんの顔が派手にかわって あらゆるひとに
キレイねぇ ってためいきついてもらえたのなんて ほんとにはじめてで
うれしかったの。
とかいう 思春期か！ みたいなことを書いて
きょうはおしまい！ フラやっててほんとによかった。
もっとがんばろ。もっとキレイになろうとおもいます。
やわらかさ というものが足りないんである。
身体はうまれつき非常にかたいのだけれども
それは ある程度のところ わたしの在りよう
みたいなものとリンクしていると思われ、
これまでもいろいろなところで かたさ を
指摘されてきたのだった。
きょう フラ教室で
「うずちゃんにあと足りないのはやわらかさ」
と せんせいに言われたのだ。
わたしは比較的 言われたことを忠実に
なんとかこなそう とするタイプで なので
学んだ振り付けは次回までに（だいたい）覚えていくし
まぁ カンタンに言えば ちゃんとしたい 感じ
がすごく表に出ているのだろう とおもう。
そもそも しなやかに動く とか やわらかく動かす
みたいなことは とてもとても苦手で
それは アタマでっかち という性質とあいまって
わたしの まじめそう な かたくるしい雰囲気
の もとになっている何か なのだろう とおもう。
中途半端な性質であるのにもかかわらずかたくるしい
という これまた中途半端な何かが満載のわたしだけれど
やっぱり とても残念ながら存在している ちゃんとしたい
という 優等生的気質 みたいなものがあって
それが わたしと世界との壁を作っている何か にも
なっているし 今後わたしは そのあたりをとっぱらう作業 を
やっていくことになるのだろう とおもう。
要するに やわらかさ そして しなやかさ。
わたしがこれから 身につけてゆく在りよう。
動きだけでなく 性質としても。
ゆらゆらとたゆたう感じの。 ながれるような。
ふわりとしているような。
フラと出会ってほんとうによかった。
ちょうどいいときにはじめられて ほんとうによかった。
これまでのつらかったことも たのしかったことも もろもろすべて
それらを通り抜けて やっといま わたしは やわらかさ のテーマに
本格的に取り組み始めるのだとおもう。
そしてこれは わたしの人生をかけたテーマなのだろう
とおもう。 ようやくようやく はじめられる。
もうごくたまに にはなったけれど じつのところ
前に別れたひとの 別れ方のひどさを思い出して
あのような目にあわなければならなかったのはどうしてだろう
そんな目にあって当然の 価値のないにんげんなのかもしれない
というような考えがあたまをかすめてしまって
ひゅっ というへんな音のする呼吸になってしまうようなことが
あるのだった。
もちろん そんな目にあってしまったからには
そんな目にあうだけの何か がわたしの側にもあったのだろう
とはおもうけれど そこだけがどんどん迫ってきて
ひどい扱い方をされたことだけに意識が集中して
打ちのめされてしまうのだ。 この感じは
別れた直後にはものすごく強くあって わたしはわたしの無価値ぶりに
相当落胆したし、だからこそ そこから這い上がりたくて
歯を食いしばってがんばったし
トモダチが投げかけてくれる愛とひかりを 必死になって
わたし自身のなかに探そうとして そうやって ここまできたのだ。
もう その そんな扱いをされなければならないようなところに
わたしはいない とわかっているけれど
そのときのことにほんとうに息苦しくなることが
残念ながらあるのだった。
というように 傷つきがほんとうに過去のもので
じぶんが無価値ではない ということを ほんとうに感じられる
そういうまいにちであっても 何かがくすぶって
出てきてしまうこと というのは どうしてもあるのだな
と このたびわたしはあらためて感じた。
でも そこにとどまってしまうのでは それはただのプレイだし
そんなプレイ わたしは全然たのしくないから
「あなたはもうそんなとこにいないし これからだれも
そんな扱いをしたりしないからね」 と
じぶんに言い聞かせてやって それで ラクに息をして
ひかりをまっすぐ見て 愛を感じるほうに 毎回
何度でも 丁寧に シフトするのだ。
こういうこころの動きがひとにはあることを
わたしは忘れない。 真摯に作業をしていても
ときにこんな後戻りがあることがあっても
そのひとがそれに気付いて なかったことにせずに
いる限り 何度でも待つ姿勢を わたしは忘れないでいよう。
