意外とふつう

　まえにも似たようなことは書いているのだけど。

　わたしには　ちょっとくらいはかわったところはある
かもしれないけれど　実はそうでもなくて
意外と果てしなくふつう　というか　ふつう（とわたしがおもうような）
そういうひとたちが　いい　と思うものも
先入観をはずしてよくよく見てみたら　いい　とおもうものが多い
など　けっこうなかんじで　ふつう　なのだった。
みんなもう知ってたと思うけど。

　でも　どうしてことさらじぶんを　かわっている
と思わなきゃいけなかったかといえば　
これまた教科書に書いてあるようなりゆうだけど
どう考えても　じぶんに自信がなかったから　なのだとおもう。

　わたしがわたしであって　それ以上でもそれ以下でもなくても
それでもじゅうぶんにトクベツというか　わたしはわたしだ
みたいなことが　ほんとうにはわかっていなかったのだろう
とおもう。

　ちょっとかわった　ちょっとおかしな趣味を持っていて
ひととはちがうようなものを　いい　というわたし
でないと　他の人との差別化がはかれない　と
本気で思っていたのだろうとおもう。　
わたしがわたしたるゆえんは　そんな表のところにはない
にもかかわらず。

　わたしがほかならぬわたしである　と言いたいばかりに
わたしはじぶんを　かわっている　と思いたかったんだろう。
なんてバカなの。

　よくよく考えてみれば　わたしの　その　ちょっとは変わっているところ
を　拡大解釈して　変わっている　ということで興味を持った人とは
恋愛だけでなく　友情だって続いてないのだった。
さっき気がついたんだけど。
ここ数年のお祭りの際に
うわーっと近づいてきて　うわーっと離れていったひとたちは
わたしのたたずまいがすきだったんじゃない。　
わたしがちょっとかわってるように見せてた部分がすきだっただけだ。
そら　飽きるわな。　前に付き合ってた彼だけでなく
ほかのひとたちだって　それは同じだったんだとおもう。


　わたしと長く付き合ってくれているひとたちや
最近仲良くなった　フラ教室のトモダチなどは
わたしの変わっているところ　がすきなわけではないのだろう。
むしろ　そういうところは　どうでもよくて
わたしのもつ　その奥のたたずまいみたいなもの　を
それなりに見て付き合おうとしたりなんだり
してくれているのだろう。
そういや　むかしむかし　「べつにうず子（仮名）がおもしろいこと
知ってるとかおもしろいこと教えてくれるから付き合ってるとか
そんなんじゃないから」　とトモダチに言われて
当時はひどくうちひしがれたものだったけれど
それは　わたしのたたずまいを認めてつきあってるんだよ
という　すごくありがたいことばだったのだな　と
いまはわかる　し　そのトモダチとはいまも仲良しだ。

　ちょっとかわったわたしプレイ　と
ちょっとばかりアタマがいいわたしプレイ　は
ほぼ同じ意味で　わたしはとにかく
わたしであることに自信が持てずにそういうところを
強調していたのだろう。　うううぅ。　バカ。バカすぎるよおれ。

　ともかく。

　いまわたしは　肩のちからを抜いて
別にそれが　ふつう　かどうかは別として
わたしがいいとおもうものがいい　というのでいいし
ちょっとまえまで　ふつう・・・　とおもって敬遠していたものにも
そこまで違和感や嫌悪感もなく接することができるのであって
なんていうのか　そういったものごとの中には
やっぱり興味が湧かないものもあるし　逆に
興味をそそられるものだってあるのだった。あたりまえのように。

　という　すごく当然のことに気がついて
なんだかこれからはもっとらくちんに暮らせる気がしてきた。

あくびがでちゃう

　わたしがどんなしごとをしているのか　ということを
いや　というほどみせつけられるときが　ある。
わたしはこのしごとで　ひととひとが　出会い
そして　通じ合おうとすること　の原型みたいなもの
そのことがもたらすちからの　ちっぽけさと　同時に　偉大さを
つよくつよく感じざるをえない。

　ちからをつかう　というのがどういうことなのか。

　わたしはしごとのうえで　とても辛抱づよい。
プライベートではどうか。　わたしの辛抱づよさは
相手を信じることに基づいていないことが
多々あったのではないだろうかとおもう。

　れんあいが　ことごとくうまくいかなかったのは
そういうことなんじゃないかなぁ　とおもう。

　仕事とプライベートはちがうけど
やっぱりちがわない　と最近はおもうようになった。
表面的にはちがうけど　ひとに対することへの本質は
おなじことなのだった。そんなあたりまえのことに
いまはじめて　みたいに　深く深く気がつく15年目。

　わたしは最近になってようやく　ほんとうの意味で
あいてのちから　の可能性に賭けたり　それを信じたりすることが
実感としてわかるようになってきたようにおもう。
しごとをしていて　そういうじぶんに気がついた。
つまり　わたしはこれまで　そういうことがほんとうには
できていなかった　ということなのだとおもう。
わたしのいう　しんじてまつ　ということ　
あれは　なんだったの？


　よくわからないけど　わたしはかわったのだろう。
わたし　をまるごとかけないと　しごとができない。
その　わたし　の在り方が　やっぱりとても
かわったのだ　とおもう。　あのころは過ぎた。
あのころだからこそ　あのころのことごとが
わたしのもとに生じた。　いまなら　ということは
意味がないのは知っているけれど。

　わたしはこんなふうに通らないと　
こんなふうにはなれなかったのだ。

　あくびがでちゃうね。

からだ

　さて。　きのうはとある学会のシンポジウムにいって
鷲田清一せんせのお話などを聞いてきたわけですが
身体とイメージ　という非常にわくわくするテーマだったのに
かんじんのわたしの身体がなぜか疲れきっていて
ところどころ　睡眠学習　な感じになりつつ聞いたのであった。

　あたまでっかちで生きてきたわたしは
身体　をないがしろにすることが多かったし
どちらかといえば　身体　を　アタマとか思考とか感情とか
そういう　内的な動きをつかさどるもの　こころ　に対して
低く見るようなところがあったような気がする。

　川戸せんせがおっしゃったように　身体をこころの従属物であるかのように
こころ　が整っていて　その方向性が決まっていれば
身体はついてくる　みたいなね。　身体　がおかしくなるのは
すべて　こころ　がもたらすものである　みたいなね。

　なわけないだろう。

　もちろんそういう部分（こころが整わずそれが身体に　など）は
あるし、まったくそういったことが関わらないで生じることだって
あるけれど　身体　は　身体それ独自にきちんと　在る　のであって
こころのほうに影響を及ぼすことだってあるし　身体もこころも
もうどっちがどっちなのか　卵が先かにわとりが先かとか知らんがな
くらいに渾然一体となっているものなのであるわけでして。

　最近でこそ　身体　をわたしはそこそこ
注意してみるようになった　と思う。　
それ以前からずっと　身体はいつでも
わたしの思い通りには動かないものだったけれど
フラをするようになって特に　身体がおもいがけない反応を見せてくれる
というようなことがあって　それはほんとうにすばらしい経験なのだった。

　走る　ということだけをしていたときは
身体を動かす　ということそのものの効果のようなことを
感じていたけれど　踊る　ということは　わたしにそれ以上のことを
感じさせてくれているのだろう。

　でもまだまだ。　開いているか　閉じているか　という
昨日はその話もあったけれど　わたしの身体は　
閉じている　ような気がする。　まだまだ　開けていなくて。
そして　同じように　こころも　開けていない　というか
まだ開いてゆけるというところにある　とおもう。

　わたしがこころを開きたくてもあと一歩開けずにいたのは
身体が開いていないからなのでは　などもおもう。

　なんて　またアタマとかこころとかの方向から
アプローチしておりますが　そんなことより
身体　から感じてみようよ。　身体　から発せられるものに
もっと寄り添ってみましょうよ　とおもったのだった。