またちょっとばかりさみしいきもちになっているのだった。
情けないなぁ。たのしいこと、いっぱいあるのに。
まぁ 先日書いた、安売りしそうになってたひと に
頼るとかアクション起こすとかやめよ って思って
つまりそれは あるいみお別れでもあり
そしてお別れというのは どのようなものであっても
なにかしらにダメージをもたらすものだったりもして。
どう考えても ない し どう点検しても
さみしさを埋めたいから という以外に
どうこうする理由もないから わたしはこれをまっとうするんだけど。
それで ですよ。
残念ながら 女性 としての人生がひとつ
わたしは終わりかけているのですね。
もうここ1年ちかく ちょくちょく月のものが飛びます。
もうなくなるんじゃないかな。
こんなはやく閉経すると思ってなかったけど
たぶんもうわたしに子どもを産む能力はない。
子どもがいてもいいな と思うようになったのは
ほんのここ数年のことで、わたしがそれを経験すべきなのであれば
しかるべきひとがあらわれて 子をもつことになる と
思っていた。 思っていたけど 相手が現れるもなにも
わたし自身に子どもを作るための物理的素地がなくなってしまった。
きっとこれは ケッコン という形態を今後誰かととろう
と思うときにも ハンデになることなんだろうな とおもう。
おもうけど、でも そのことすら わたしが経験すべき
わたしが通らねばならない道なのだから
もうどんなふうなかたちであっても 受け入れてゆくしかない。
このひとと一生過ごしていこう と
一度でも思ってもらえたことがないわたしは
やっぱりなにかが欠けていて なにかが劣っていて
女性としても ひととしても 魅力がないのだろうな
という思いが どうしてもよぎってしまう。
そのうえ ほんとうにわたしは 女性としての機能をひとつ
終えようとしていて。 あぁかみさま わたしがこんなに
ぼんやりすごしてきたから それなりの
それ相応のものは わたしは引き受けることになるのですね。
子どもがいて死にものぐるいでがんばっているトモダチを見ていて
すごいな っておもう。 そのトモダチたちに
「いいわよね なんか 余裕がありそうで。でもアナタは
そのぶんこれを知らないでしょ」 と思われていても仕方がない
とすら思ってしまう。 わたしの被害妄想だ。もちろん。
こういうところから解放されないかぎり
きっと わたしに 次 はないのだろう ともおもう。
誰か に認められることでじぶんを認めようとするのでは
きっとどうしようもない。 あぁだから
わたしは40すぎてからようやく じぶんがキレイになった と
思うようになったのか。 若いころからわたしがこう思っていたら
きっとすこしは男子からちやほやされて それで慢心して
いい気になっていたようにおもう。 そうならないために
わたしはいま こう思えるようになったのかもしれない。
いまなら ちやほやされることはないんだもの。
どうあっても。キレイでもどうでも。
それなのに わたしはちょっと こころのどこかで
ちやほやされることを期待していたのだ。
もうあるわけないのにそんなこと。
これから先わたしを気に入ってくれるだろうひとは
もうそういう 外見がどうだとか そういうことじゃない
たたずまいを見て そう感じてくれるひとでしかないのに。
わたしの課題は わたしのいま わたしのこれまで
すべてを含めたわたし を受け入れ 認めることなのだろう。
ほんとうの意味で。
プレイとしての反省や自己卑下をするのではなく。
きょうは新月で あしたからまた あたらしい日々がはじまる。
わたしはもっとわたしになる。 わたしが出会うべきひとに出会い
出会うべき出来事に出会っていく。
ぜんぶぜんぶ 経験していくんだ。 もっともっと解放していく。
劈いていく。 開いていく。 拓いていく。
