次のサイクルへ

　オトナってむずかしい　と常々思っているのだけれど
またもおなじようなことを思ったりしたのだった。

　すごい勢いで仲良くなって　それと同じ勢いで離れていったひと
についてはここでも何度か書いていて　ほんとにただただ
一緒にいるときが終わったのだろう　とアタマではわかっている　し、
じっさいのところ　そのとおりだな　と心底感じている　とも　おもう。
けども。　いまでも微妙に関わるとき　があって　そのときの
先方のあからさまな態度には　やっぱり傷つく。

　何人かのグループで　も　仲がよかったから
かつてほどの交流はなくても　たまにそのメンバーでのやりとり
ということがある。　が　去年くらいから
その彼女は　わたしの発言にはほぼ反応しない　という態度に
出だしたのだった。　たとえば　ほかのメンバーが
わたしのフラを観に来てくれて　その感想や写真なんかを
そのメンバーにシェアしたら　なんらかの反応はするけど
わたしが発信したものは完全に無視　とかそういう感じがずっと続いている。
　
　それでも　わざわざ　わたしのことがキライだ　とか
そういうはっきりしたことは言わずにいてくれているんだろう
とは思うけど　そうまでして保たねばならぬ何かなのだろうか
とも　思うのだ。　彼女も　わたしも。

　きっと　わざわざ波風をたてて　ほかのメンバーに
気を遣わせるのもな　と彼女は思っているのだろうし
わたしもそれは同じくで、　でも　彼女がわたしを避けていることは
みんなもきっと　気付いているだろうな　とおもう。
言わないだけで。

　率直にはなしあうまでもない　と彼女もわたしも
お互いに思っているのだろう。　そして　ほかのメンバーとの交流を
避けたいわけじゃないから　放っておいている　みたいな。

　それでも　あからさまな無視　というのは
ずいぶん堪えるものなのですね。　背景なりなんなりを
じぶんなりに把握していてもなお。

　と　書いていて気付いたけども
その彼女とのことを　残念におもって　ちょっと執着しているのは
わたしのほうなのだろう。　そのメンバー全体でのやりとり　を
あえてする必要があるか　といえば　ない　し、
みんなが気付いていることなのだろうに　それに気付かぬふりをして
かつてとおなじように発信するのは　はっきり言って
よりいっそう　みんなに気を遣わせているだけなのだな　と。
彼女のほうは　彼女が思うようにやっているだけだ。
わたしを残念に思っているから無視している　という
シンプルなものなのだろう。

　オトナってむずかしい　とか書いたけど
むずかしくして　オトナぶってるのは他ならぬわたしで
そして　わたしのやっていることは　決して　オトナ　ではない。
そう思った。　無視されて傷つくぅ　ってバカか。
そういう事態をつくってるのは　他ならぬわたし自身だ。

　
　思春期か　言うねん。四十路になってもなお　こんなって　どうだ。
やっぱりわたしの課題は　わたしがわたしの思いと
わたし自身に責任を持つこと　なんだな。　

　ということで　そろそろ新月も近い。
またあたらしくはじまるとき。　いまは削ぎ落とすべきを削ぎ落として
その次のサイクルにそなえるとき。

　

むずかしいけれど

　なんだかんだであたらしい課題がやっぱり出てくるんである。

　しごとの面でなのだけれど。
わたしのほんとの本職？とは別に
このしごとに就きたいとおもっているかわいこちゃんたちの指導
みたいなことも　いまはする立場にあって
そのしごとをするようになってことしで9年目になる。

　最初のころは　彼女たちが懸命に取り組むようすを
わたしがしっかり見ている　みたいなことをしているだけで、
ほんとうに音をたてて　めきめきと勝手に育っていって
なんてらくちん　と思ったりもしたものだったけれど
年々そうはいかなくなって　まいとし　驚く何か　や　
一筋縄ではいかない状況がどんどん生じている。

　ことしは　いままでとはまた別の
このしごとの根底をまず信じられていないひと　というのが
かわいこちゃんの中にいて、もちろんその彼女は悪気もなく
まじめで一生懸命で　だからこそ　どう説明してあげたらよいのか
ほんとうにむずかしいな　と感じる。　しかも
その彼女の何か　は　いろんなひとの何か　を刺激することも
あるようで　事態はさらに　ややこしさを増しているのだった。

　もはや当たり前だけど　だれがよくてだれがまちがってる
とかそういう次元の話では　これはないのだろうなぁ
と思っていて。　こういう感じのひとが　この仕事をしよう　と
考えることもある時代になっている　ということ
こういう感じの在り方が生じていることを　どう受け止め
どう活かしてゆくのか　ということを考え始めなければならないのだろう。

　それが　いま　こうやって生じている　ということは
なにかのあらわれ　であるのだし。

　いま起きているこのことに　わたしなりにしっかりとコミットしよう
とおもう。　だれかがただ傷ついて終わったり
ダメです！　だけで終わったりしないような方向にすすむといいな。
きっとわたしたち指導側も　あたらしい何か　あたらしい視点
のようなものを求められているのだろう。　ここをがんばれたら
わたしたちの本職での可能性も　もっとひろがるんじゃないかな。

　そしてそれだけでなく　わたしがよりじぶんを深めること
じぶんの在り方そのもの　について深く感じ、考え、
変容していく　ひとつのきっかけともなるのだろう　と思っている。

　

　

そういうこと

　いいわけのように　いいきかせるように
いまこれはこれでじゅうぶんたのしいんだけどね
と　わたしは言う。

　半分　いやそれ以上　本当なんだとはおもう。
踊っているとき　ともだちと会って酒など酌み交わしているとき
走っているとき　本を読んだりしているとき
仕事をして集中しているとき　
わたしはいままでの人生になかったくらい　それらのことを
こころからたのしんでいるし　さみしいとか　漠然とした不安とか
そういうものはずいぶんと　影をひそめている。

　痛々しいほどにこじらせていた若いころも
もちろんそれなりにはたのしいこともあったし
けれど全体の色としてはどんよりしていて
あの頃とくらべたら　わたしはずいぶんと
息がしやすいひろいところにいるなぁ　とおもう。

　であるのだがしかし。　

　すこしばかり気付いているのは
なんだかんだいって　色情で身を滅ぼす　と
ちびっこのわたしが占い師に宣言されたとかいうそのことを
わたしはどこかでひきずっているのだな　ということ。
それがあるから？　わたしはじぶんがたいそうもてないとか
パートナーが結局いまもみつからないとか
そういうことについて　ものすごい負い目　というか
じぶんはダメな人間なんだなぁ　とか思っちゃって
とか　パートナーが一生いないのはさみしすぎるし
もしかしたらそれだって可能性としてありうる　ということを
ほんとうは恐ろしくおもっている　ということから
抜け出せないのでは　みたいなことをおそれているのだ。

て　なんだこのわかりにくい文章は。

　えーと。　彼氏ほしいなー　とか　パートナーがいないのは
わたしがダメだからだ　とか　そういう　ちょっと恋愛的な何か
に　とらわれていることを　格好わるい　とか思っちゃってる
そのこと自体がおそらく　色情で身を滅ぼす　と言われたことの
ほんとうの意味なのかな　というか。

　そのへん　抜けたらいいのになぁ　といまはおもう。

　彼氏欲しくていいじゃん。　色情上等。
ていうふうに　言えるくらいになったらきっとそれは
それも　ともかくもういまあるようにやろうよ　っていう
そのこととおなじになるんだとおもう。

　格好つけて　どーでもいいふり　とかしてるけど
ほんとはぜんぜんどーでもよくない。　
けど　さみしさだけで　ジョシ扱いされたことが
ものめずらしいだけで　すがっていくようなことは
もうみじめすぎるからしたくない。　

　て　書いてみると　当たり前のことだし
いいではないかもう。　そういうことなんだから。
みずからを　おんな　と認めて　さらには
その価値　みたいなものをだいじにしてもいいんじゃない
って思ってからまだ日が浅いから　もろもろの処理が
へたくそなのは仕方ない。

　ということで　まぁ日々は過ぎます。
わたしはまだまだ　解き放っていくよ。　まぁ見てなって。