ちいさいろうそくのほのおのような

　さて。もう9月でございます。あんなに暑い夏だったのに
すっかり朝晩涼しくなって　ちょっとさみしいくらい。

　いろんなことがあって。
ここ数年、とてもたのしいこと　うれしいこと　すてきなこと
も　たくさんあったけど、人間関係で
中学生のころに戻ったかのような嫌われ方をしたりなどの
オトナになってからは経験しなかったような出来事もたくさんあった。

　わたしがわたしになっていくときの
潮目の大きな変化　みたいなものが起きているのだろう
ということはわかるし、嫌われるからには
嫌われるなりの何かはやっぱりあるということもわかる。
中学生のころのわたしの傲慢さ満載の立ち振る舞いのように。

　それでも　その頃と違うのは
そんなわたしであっても　こころから認めてくれるひと
というのが　少ない人数ではあるけれど　存在する
ということで　そのことへの感謝を決して忘れてはならないし、
そこからわかるおのれの改善ポイント　というのもあるとおもう。


　与えられたい　とおもっていたのだ。


　口では理想を語っていても。
これまでの　たぶんそういうことかな　という
はっきり嫌われるきっかけになった出来事を振り返ると
共通しているのは　周囲よりもわたし自身を優先させていたこと
であったとおもう。

　これまでは、そうはいっても　何かを汲み取って
知らぬ間に触媒のようにはたらくこと　を得意としていたから
目立たなかったのであろうとおもうけれど、
触媒のようにはたらく　という意味ではない
相手の様子をしっかり見て　そこに思いを馳せる
ということが　わたしには足りなくて、そのことが
触媒としてはたらかないいまのわたしには
目立って表に見えているのだとおもう。
そして　なぜそのことが足りないかというと　
ひとことで言えば
与えられたい　ということなのだ　とおもう。

　わかってほしい　ばかりで思いやりのない最低な人間だ　
と言われたことがあるけど
きっとその通りなのだろうとおもう。

　でも　そこを通らないと　触媒として生きた日々を
抜け出せなかったのだろう。わたしは。
思いやりのなさを　触媒として生きることでカバーしていた
だなんて　ほんとうに残念だ。
けれど　わたしはどこか　これから　について
希望を持っている。　最低　で　存在する価値がない
とは　思っていない。ありがたいことだとおもう。
そう思わせてくれるいまにいることを。



　いま　一緒に暮らしている彼から与えられるもの
彼の思い　というものに胸をうたれることが多い。
ここまでしていただいてはじめて
実はわたしはいろいろなひとに　ほんとうに愛されていたと
実感することができているようにおもう。
いままでだって　ともだちや家族が
きっと示してくれていたであろうことを
わたしは信じてじぶんのねっこにすることができずにいて
ただただ　不安で確かめてばかりいたのだ
と　いまはおもう。

　損ねたものは　もう元には戻らない。
わたしはもう　1年まえのようなこころもちで
フラを踊ることはできないとおもう。
けれど　フラをやめてしまっては
わたしは今までのわたしのままで　
また同じ何かを繰り返してしまうようにおもう。

　悲しいことだけれど　いましばらくは
ここで細々とフラを続けて
情熱を傾けることはできなくても
奥底にある　フラがすきだとおもう気持ち
からだを動かすよろこびは　つないでいきたいとおもう。
ひとと最低限でもつながり　わたしのいまの在り方
これからの在り方を示していきたいとおもう。

　いつかまた　何かが生まれるかもしれない。
損ねてしまったものとは違う何かをわたしは手にするだろう。

　こんなふうにしか進めないけれど
愛をもってそばにいてくださるひとたちがいる限り
わたしはわたしのなかにある
ちいさいろうそくのほのおのような
でもたしかにあるひかりを　信じようとおもう。

言い訳と行動と

　先日の投稿は、という書き出しはいかにも言い訳じみているけど
先日どころか　実際　わたしはまだ　じぶんのいまを　きちんと受け入れ
状況を俯瞰し　どうしたらいいか　ということがわかっていないとおもう。

　そして　彼が味方してくれるに値しない人間なのかもしれない
という思いもアタマをかすめているのは事実だ。

　これまでのじぶんを顧みるに　
思いやりがない　と言われたことがあったり
びっくりするほどに突然嫌われたりするようなことが
こと3年前から最近までにいろいろあったけど
そこからわたしは　ちっとも学んでいなかったのかもしれない
ということを思うようになった。

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　むかしケッコンしていたころ
「あなたはそんなひとだから　
あなたを大切に思ってくれるような友達は
ほんとうはひとりもいないんだとおもう」
と言われたことがあった。当時のダンナに。

　もちろんケンカしているときに言われたことで
売り言葉に買い言葉的な　そういう状況での発言だった
とはおもう。

　けれど　そのことばがわたしのアタマにずっと残っていて
最近そのことをものすごくよく思い出す。

　元ダンナにひどいことを言われた　というより
そのことばを　ちょっとした勢い　と思えず
ずっと残っているということは　わたしの中に
そう言われてしかるべき部分があるからなのだろう　
と思ったりもする。


　引き寄せの法則　ということばをよく聞くけれど
じぶんの中にある何かが　そのことばを捉えて離さないのだろう
とおもう。

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　何度考えても　わたしに　謙虚さ　を求める状況が　
それが身に付いていないことを知らせる状況が
起きているのだとおもう。
アタマではわかっているだろうけどまだまだだよ　
と言われているのだろう。

　いま　わたしを嫌ったり怒ったりしている人たちに対して
何をどうしていいかわからない。何をどうもせずにいたい
という逃げかもしれない　とも思う。

　実際に　思いやりとか優しさとか　
そういうものが足りない人間なのだろう。
求めてばかりで与えられない人間なのだろう。

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　そんなわたしにかみさまは彼を与えてくれて
彼はわたしに無条件の愛を向けてくれているとおもう。

　そこからはじめるしかないのだと思っている。
彼に対して　いかに与えられるのか。

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　と　何を書いても
あなたは言葉を重ねてもっともらしいことが言えるだけだから
何も言われたくない
と言われたことを思い出す。
そうかもしれない　と思ったりもする。
だんだんじぶんがわからなくなる。

ともかく　行動で示していくしかないのだろう。

　目の前に展開していること　起きていることに真摯に。
それしかないのだ。

まず　いちばん身近な彼に。わたしの愛を行動で示していこうとおもう。

おひっこし

　来週のきょうはとうとうほんとうに引越しで、わたしは彼と
（そしてたゆと）本格的にあたらしい生活を始めることになる。
のだけど、まだ荷造りがきっと半分くらいしか進んでいなくて
どうしたもんかなー　とおもう。そして荷造りのあいだにも
お決まりの　むかしの写真が出てきていちいち眺めちゃう
などのことがあって。わ。わたしの髪の毛茶色いー　とか。

　9年半のひとりぐらし。
思ってもみないくらい　荷物が増えていて
ということは　思ってもみないくらい
いろんなことを　この9年半に
実は経験してきたのだろう　とおもう。



　16年前にわたしはまえのケッコンをして
15年前にケッコン式をしていて
そのときの写真がわっさり出てきた。
なんだかわたしは微妙な笑顔で
しっくりきていない感じの場所にいる感じで
そのあとのお食事会でのわたしたちも
あんまりうれしそうではないのだった。

　でもあのとき　わたしはあれを経験しないと
どうしようもなかったのだろうし、
わたしはいま　ここにいることができている。

　
　とはいえ。　半年にわたって準備してきた
フラのコンペが先月末に終わって　結果が出なくて
そのときに　じぶんのダメさとか
チームとしてわたしたちが全然まとまっていなかったこととか
いろんなことを感じて
わたしは彼とのことでただただシアワセ　というわけには
いかないこころもちでいる。　どこかになにかひっかかってる。

　それでも。わたしは彼と生きてゆくのだし
きっと　考えもしなかった　フラでつらいことがある
ということを乗り越えるためにわたしはいまを
与えられたのだろう　と思ったりもする。

　これからどうしていこう。
わたしは限りなく自由だ。起こることは決まっていても。