いまだからわかること

　10代とか20代とか　さらに30代の前半くらいまで
わたしのからだとアタマとこころはぜんぶバラバラだった
ということは何度かここにも書いたし
あの頃のことを思い出すと　わたしがいま
こうしてとりあえずひどい病気にかかることもなく
仕事をして　食べたり飲んだり　走ったり踊ったり
トモダチと関係を続けたり　買い物したり　などなど
ともかく　現実　と言われる　この世にそれなりにとどまって
暮らしていることが　ほとんど奇跡のような気がしたりする。

　ちびっこのわたしを占い師にみてもらった母が
この子は色情で身を滅ぼす　と宣告されてから
おそらく35年くらいの年月が経った。

　その宣告は　ほとんど呪いみたいにわたしに巣喰っていたし
30代前半までのわたしは　そこに持っていかれそうになっていた
とおもう。ほんとうにぎりぎりだった。ぎりぎりだった　と
わたしは思っているけど　外から見えるわたしは
そういうことからものすごく遠い　そういうものとかけ離れた人物
のように見えたのではないか　とおもう。

　色気　とか　おんならしさ　とか　そういうものを
わたしはうまくじぶんの中に置くことができなかった。
女性としてのからだ　や　感覚　みたいなものを
どうしたらいいのかわからず　とにかく呪いにおびえて
その結果　解離　という方法をわたしは編み出した。
正確にはちょっと違うけれど　とにかくあれは　解離　といっていい
そういう方法だったとおもう。

　
　身を滅ぼさずにすんだのは　運がよかったから　としか
言いようがない。　とおもう。ちょっと時代が違ったら
わたしはカンタンに　殺されたり　殺したりするような
そういうところに陥っていたとおもう。


　そのくらいのことだったのだ　ということを
最近おもうようになった。　たぶんいままでは
恐ろしすぎて　そのあたりをぼんやりさせていたのだとおもう。
色情で身を滅ぼす　というその呪いとともにあったから
ぎりぎりのところにいた　とは思わないようにしていたのだろう。


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　わたしはとても弱くて　なので　たとえば
本格的にじぶんを責めて　精神をおかしくするほどのこともできず
呪いを言い訳にして　そして　わたしの弱いところをすべて
解離させて　そちらがわでなんとかすることで
なんでもないふりをしてきたのだ。　じぶんのものとして
わたしはじぶんの恐れや　不安や　ダメなところや
そういうものを抱えられなかったのだとおもう。

　その結果が　30代前半までの　いろんなことをバラバラにした
いわば　色情で身を滅ぼす　という呪いに
自らを投げ入れるというような　そういう生き方となったのだ。

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　これらもすべて　わたしがわたしとして生きてゆくには
通らねばならぬ道だったのだろう　とはおもう。
けれど　いま　ようやくここにきたからだとおもうけれど
あの頃の　ぎりぎりのじぶんが怖くて怖くてしかたがない。
あんなことしてたとかほんとうにどうかしてたとおもう。
あの頃の何か　あの頃の報い　みたいなものが
どこまでも追ってきてしまうのではないか　と
ふと　思ってしまうこともある。

　けれど　そこも含めて抱えて生きていくのだこれから。

　このことを抱える人生は　もうわたしが生まれたときから
もしかすると生まれるまえから決まっていて
なのでどうあがいてもどうしようもないものなのだとおもう。

　じぶんが抱えているものを　じぶんのすべてを
いま　の　ここ　に生きているわたし　で経験してやっていく。
そういうやり方への転換点は　やっぱりここ３年のお祭りだった。
お祭りのことと　そのあとしまつから　はじめてわたしは
なんとか解離しないで　じぶんの中に起きたことの作業を
おこなうことができるようになったのだもの。

　いまはいまで　あの頃じゃないことを
何度も言い聞かせようとおもう。　もう呪いのなかにわたしがいない
ということを　何度でも。

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追記：　呪いがどうこう　ということ関係なく
　　　　きっとわたしの　みずからを抱える　という能力は
　　　　おそらくとても弱くて　わたしのこれまでの人生は
　　　　そのことを認め　みずからにほんとうに落とし込み
　　　　そしてすこしでも抱えるちからをつけてゆくように
　　　　というミッションでうめつくされていたのだとおもう。
　　　　だからこそ　わたしは　抱える　という技術を
　　　　とてもひつようとする職に就いたのかもしれない。　
　　　　わたしはこの仕事を通してもまた　抱える　ということの意味を
　　　　学んでいっているのだろう　とおもう。
　　　　そして　そのやりかたがすべてやはり　中途半端　という
　　　　キーワードでいろどられていることはまぎれもない事実だ。
　　　　わたしは　ゆるく解離し　その一部始終を実はしっかりと
　　　　意識のほうでもながめ　生活を壊さない程度の　そういうやり方で
　　　　これまでやってきたのだとおもう。
　　　　この中途半端さと　わたしの抱えられなさと　しかし
　　　　だからこそ　ちょっと出ているとおもわれる鷹揚さ　みたいなもの
　　　　そこだけがわたしが誰かをひきつけてきたのかもしれない。
　　　　中途半端さ　というのはこれからもわたしのキーワードで
　　　　天真爛漫さ　みたいなものとともに　わたしがわたしとして在る
　　　　その過程にずっと絡んでいくとおもう。
　　　　これからも　わたしに引きつけられ　そして　強烈に拒否感をおぼえる
　　　　というひとがあらわれるだろう　とおもう。
　　　　それでもわたしは　わたしで在るために　そのことをしっかり
　　　　受け止めていきたい　とおもう。