先日の投稿は、という書き出しはいかにも言い訳じみているけど
先日どころか 実際 わたしはまだ じぶんのいまを きちんと受け入れ
状況を俯瞰し どうしたらいいか ということがわかっていないとおもう。
そして 彼が味方してくれるに値しない人間なのかもしれない
という思いもアタマをかすめているのは事実だ。
これまでのじぶんを顧みるに
思いやりがない と言われたことがあったり
びっくりするほどに突然嫌われたりするようなことが
こと3年前から最近までにいろいろあったけど
そこからわたしは ちっとも学んでいなかったのかもしれない
ということを思うようになった。
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むかしケッコンしていたころ
「あなたはそんなひとだから
あなたを大切に思ってくれるような友達は
ほんとうはひとりもいないんだとおもう」
と言われたことがあった。当時のダンナに。
もちろんケンカしているときに言われたことで
売り言葉に買い言葉的な そういう状況での発言だった
とはおもう。
けれど そのことばがわたしのアタマにずっと残っていて
最近そのことをものすごくよく思い出す。
元ダンナにひどいことを言われた というより
そのことばを ちょっとした勢い と思えず
ずっと残っているということは わたしの中に
そう言われてしかるべき部分があるからなのだろう
と思ったりもする。
引き寄せの法則 ということばをよく聞くけれど
じぶんの中にある何かが そのことばを捉えて離さないのだろう
とおもう。
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何度考えても わたしに 謙虚さ を求める状況が
それが身に付いていないことを知らせる状況が
起きているのだとおもう。
アタマではわかっているだろうけどまだまだだよ
と言われているのだろう。
いま わたしを嫌ったり怒ったりしている人たちに対して
何をどうしていいかわからない。何をどうもせずにいたい
という逃げかもしれない とも思う。
実際に 思いやりとか優しさとか
そういうものが足りない人間なのだろう。
求めてばかりで与えられない人間なのだろう。
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そんなわたしにかみさまは彼を与えてくれて
彼はわたしに無条件の愛を向けてくれているとおもう。
そこからはじめるしかないのだと思っている。
彼に対して いかに与えられるのか。
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と 何を書いても
あなたは言葉を重ねてもっともらしいことが言えるだけだから
何も言われたくない
と言われたことを思い出す。
そうかもしれない と思ったりもする。
だんだんじぶんがわからなくなる。
ともかく 行動で示していくしかないのだろう。
目の前に展開していること 起きていることに真摯に。
それしかないのだ。
まず いちばん身近な彼に。わたしの愛を行動で示していこうとおもう。
