からだ

　さて。　きのうはとある学会のシンポジウムにいって
鷲田清一せんせのお話などを聞いてきたわけですが
身体とイメージ　という非常にわくわくするテーマだったのに
かんじんのわたしの身体がなぜか疲れきっていて
ところどころ　睡眠学習　な感じになりつつ聞いたのであった。

　あたまでっかちで生きてきたわたしは
身体　をないがしろにすることが多かったし
どちらかといえば　身体　を　アタマとか思考とか感情とか
そういう　内的な動きをつかさどるもの　こころ　に対して
低く見るようなところがあったような気がする。

　川戸せんせがおっしゃったように　身体をこころの従属物であるかのように
こころ　が整っていて　その方向性が決まっていれば
身体はついてくる　みたいなね。　身体　がおかしくなるのは
すべて　こころ　がもたらすものである　みたいなね。

　なわけないだろう。

　もちろんそういう部分（こころが整わずそれが身体に　など）は
あるし、まったくそういったことが関わらないで生じることだって
あるけれど　身体　は　身体それ独自にきちんと　在る　のであって
こころのほうに影響を及ぼすことだってあるし　身体もこころも
もうどっちがどっちなのか　卵が先かにわとりが先かとか知らんがな
くらいに渾然一体となっているものなのであるわけでして。

　最近でこそ　身体　をわたしはそこそこ
注意してみるようになった　と思う。　
それ以前からずっと　身体はいつでも
わたしの思い通りには動かないものだったけれど
フラをするようになって特に　身体がおもいがけない反応を見せてくれる
というようなことがあって　それはほんとうにすばらしい経験なのだった。

　走る　ということだけをしていたときは
身体を動かす　ということそのものの効果のようなことを
感じていたけれど　踊る　ということは　わたしにそれ以上のことを
感じさせてくれているのだろう。

　でもまだまだ。　開いているか　閉じているか　という
昨日はその話もあったけれど　わたしの身体は　
閉じている　ような気がする。　まだまだ　開けていなくて。
そして　同じように　こころも　開けていない　というか
まだ開いてゆけるというところにある　とおもう。

　わたしがこころを開きたくてもあと一歩開けずにいたのは
身体が開いていないからなのでは　などもおもう。

　なんて　またアタマとかこころとかの方向から
アプローチしておりますが　そんなことより
身体　から感じてみようよ。　身体　から発せられるものに
もっと寄り添ってみましょうよ　とおもったのだった。

くだらないけど気付いたこと

　きょう電車に乗っていて　いろいろと浮かんだことごとは
ここ最近の様々な気付きのなかでも　だいぶ大きいものだった
ようにおもう。　ので書く。

　くだらないレベルではあるんだけど。

　なんていうんですか　人生はミラクルですばらしい　という真理について。　
それは実際のところ　そうだとおもう。　けど
わたしはそれにともない　あらゆることにおいて
すがすがしさ　とか　きっぱり感　みたいなものを
過度に求めすぎたり　そうであるべき　と思ったりしすぎてたんじゃね？
ということ。　そんなこと　無理じゃーん　ていう。

　きょうわたしが気付いたことはそれだったの。
どろどろしたり　バカみたい　だったり　くだらねーなーもー
みたいなことだったり　そのすべてを　気が済むまで
バカすぎるどうしよう　とか　そういうことでぐじぐじしつつもやる
っていう　そういうことこそが人生なんだろうな　っていう。

　もちろんそれを　さらに俯瞰でみたら　それもすべてすがすがしい
と言えるのかもしれないけど　いやぁ　そう言える境地には
死ぬ前にようやっとたどりつけるかどうか　くらいで
わたしはまだまだ　この混沌としたバカさをやり抜かないといけない。

　あと　その　わたしのいまいちばんのバカポイントを形成している
例の彼のことにしても　わたしとのことをいい思い出って言ってほしい
とか思ったりしちゃったけど　そんなのも　別にもうどうでもいい
というか　そりゃ　いい思い出であってほしい　けど
そうなるようにどうする　とかじゃなくてもう　それはすでに
彼の物語であって　わたしには与り知れないこと　なのでした。
わたしは　わたしの物語をただただ納得いくように　気が済むように
紡いでゆくためのことをするまでで　その過程で
彼がわたしを残念に思うことも　それもまた人生であって
生きるってそういうことなのだよね　とか。

　なんでそういうことを思ったかというと。

　わたしは占いその他などでよく　
「もっとじぶんを素直に出しましょう」
という趣旨のことを言われており、でもわたしは
どちらかといえば　すきとかそのへんを思ったように言っては
信じられない　と言われるなどのことで揉めてきたな　と
思っていたのです。　が　これも　よくよく考えると
付き合いを終わらせるほど嫌われたくない　という部分で
気を遣いすぎて　将来　とか　今後　とかいう
キーワードに関することは特に　相手にあわせよう
としすぎて　じぶんを殺してきた　ようにおもう。

　もちろん　相手にあわせるって　大切なことだけど
でも　いちばん肝心な　価値観　みたいなところで
わたしはいつも　相手の顔色をうかがう感じで
ほんとうのところを自由に出していなかったな　と思うのだった。
思い込むのがほんとうに得意だったな　と。

　これからはほんとうにもっと　じぶんに対しても
相手に対しても開いたじぶんでありたい。　そうでなくては
誰とも関係を築くことなんて　できないのではないか　とおもう。

　
　という先のことはともかく。　まずはいま目の前にある
例の彼に対してやっぱり思っているいろいろな思いを
わたしがわたしの気の済むように　わたしの責任でやり抜く
ということなのだ。　最終的に　すがすがしくなること　とか
かっこよく終わりがくること　を目指すのでは
決してなくて。

キレイなわたし

　フラのステージに出る時は　いつもと違って
つけまつげとアイラインばりばりのお化粧をする。

　そうすると　日々ほぼすっぴんの顔とは
全然違うことになって　そのことが予想以上にたのしかった
のだけれど　あらゆるひとにあまりにも
わー誰だかわからない！　全然違う〜！　
と言われ、しかもいい方に違う　と言われて
キレイとすら言われることがあって　それは
もちろんうれしいのだけれど　じゃあふだんどれだけ不細工なんだ
という　そんなことも　思ってしまっていた。

　あー　やっぱり不細工なのかなー　とか。


　でも　つけまつげとアイラインでびじんになれるわたしは
やっぱり　すっぴんのほうもびじんになったのだ　とおもう。当社比で。

　すっぴんのときでも　わたしはいま
わたしの顔が　けっこうすきだ。　ふだんの
化粧をちゃんとしない顔だと　キレイだ　と言ってくれるひとは
あまりいないけど。　わたしの顔を　すきだと言ってくれる
そういう男子もいないけど。　あ　でも
若いころ　ふためと見れない不細工　と思っていたときより
今の方がいいよ　と言ってくれる男子は何人かいたな。

　わたしだけを見てくれるような男子に
言われたわけじゃないけど
でも　そんなふうに思ってくれるひとがいるだけで
いまのわたしはとてもうれしい。

　ねぇ。　まだここにこんなこと書かなきゃならない程度だけど
わたしはほんとうに　キレイになった。　
ねぇ。　いまなら　もしかしたらもっと　素直になって
いろいろ言えるかもしれない。どれだけバカにされても。
でも　もう遅くて　もう交わることはない　という可能性のほうが
高いんだろう　とわかってて。　それでもなお。
まだしばらくこのままいさせてほしい　とも思うんだ。
なんてバカなんだろう。　でも　今まででいちばん
そのことを　すがすがしくおもう。

じんせい

　みんなそれぞれが　あるべきように　そのそれぞれのタイミングで
しっかりとじぶんの課題と向き合い　しかるべきひとと出会い
人生をすすんでゆくの。

　しばらくまえまで　わたしはたぶん
何者にも代え難いパートナーと出会うことのできているトモダチ何人か
に対して　うらやましい　としか思っていなかった。
たとえいま　一緒にいることができなくなっていても
そういうふうに思える相手と出会えたなんていいじゃん　とか。

　でも。

　もちろん　それがすばらしいことであり
いいなぁ　と思うことであるには変わりないけれど
それは　そのトモダチが　じぶんの人生を
しっかり生きてゆくなかで　あるべきように出会い
その出会いを逃さなかった　ということであって
わたしはわたしの人生をやるしかないのだ　と
芯からおもうことが　ようやくようやく　できているなぁ
と　感じたのだった。

　わたしは　わたしがあるべきように
いままでを過ごしてきていて
そして　あるべきように　いまを　これからを
過ごしてゆくだけなのだ。


　あぁもうほんとうに　まいにちわたしはあたらしくなるし
過去のわたしのダメさとけなげさと心細さに
もうそんなこと思わなくていいよ　といって
ぎゅう　とだきしめたいような　きもちになるのだった。


　じんせいって　こうやってどんどん　更新されていくんだね。

10月のわたし

　さて10月。　最近のわたしは　恋愛については

えー２年経っちゃうよだいじょうぶ？　と少々焦る気持ちもありつつ

でも　基本的にはたのしく日々を過ごしていて

ありがとうかみさまありがとうせかい　みたいな

そんなこころもちは増す一方なのであります。

　先日　男子とデートしたのに

いちみりも下心を発揮してもらえなくて　えーどうよそれー

とか軽く落ち込んだりもしたわけですが

まぁ　よくよく考えたら　縁があるひととは縁があるようになるし

ないひととはないようになるのであって

縁がないのにややこしいことが生じる　みたいな

そういうめんどうくさい過程をひとつ増やさないで済むように

紳士的に接してくれたトモダチ男子には感謝しなければね

とも思うのでありました。

　

　去年の今ごろ　わたしはちょっと

ぐずぐずしたりして　むかしの恋人と会ったりして

会ってみて　わーもうほんと全然ダメじゃんお幸せに

みたいなこころもちになるなどのことがあり

このBlogもはじめてみたりして　お祭りの後処理　を

がんばってしていたのだなぁ　と思うと感慨深い。

　今年のいまは　去年とはまったく違う世界が開けていて

フラがたのしい　とは当時からおもっていたけど

いまみたいに　もっと上手に！　とかそういうのは

そこまで強く思っていなかったし、ハラウの仲間と

仲良くいろんなところにでかけたり

しょっちゅうゴハンにいったり　とか

そういうことをするようになるとか

想像もしていなかったことなのだった。よく考えたら。

　これからもこうして　あたらしいことが

どんどんあるのだろうし　あるべきことが

あるべきように　あるべきタイミングで起きて

わたしはそれを　ただただ　貪欲にすべて体験していこう

とするだけでいいのだろう。

　そういういま。　日々はかがやいているよ。