まぐちのこと

　お正月やすみがおわってまだそんなに間がないうちにまたおやすみ。
なんてステキ。

　てのはともかく。

　41歳なんだよね　とかしみじみ思ったわけです。
年齢なんて関係ないじゃん　とはよく言うし　じぶんでも
そうだなー　っておもうことも多いし　でも。
でもね　やっぱり　41歳なわけです。　41年と5ヶ月ほど
生きてきてしまっているわけです。当然　いろいろあるわけです。
こころにも　からだにも。

　じんせいでいちばん　とおもうような　こころの変化が
ここ2年くらいであったものだから　わたしは残念ながら
いまがこう　モラトリアムの終焉　みたいな
そういう甘い感じのこころもちでいるよな実際のところ。
ということに　はた　と気付いてあわてたりすることがあります。

　もちろん　どうあっても　じぶんが何歳であっても
そのときのじぶんが経験すべきことをきっちり経験しない限り
いつまでもそのことはやってくるし　それを
何歳くらいでやらなきゃいけないか　とかにそう決まりはないのだけれど。
でも。　そうはいっても　やっぱり　世の中　で生きている以上
それなりの和をもって　生きてゆきたい　となると
年齢相応の何か　というもの　そういうものさしでじぶんを点検する視点
みたいなものは　必要なのだろうな　などと思ったりもするのです。

　ややこしいけど。

　ところで　じぶんのみのまわりにはだいたい
じぶんに相応したひとたちが集まってくるわけですけれど
それが縁というものだし　ステージというものだし
そしてそのステージとやらは　断絶しているもの　ではなくて
こう　スペクトラム的な感じで連続しているもの
なのですよね。　だからやっぱり　ぜんぶはどこかでつながっていて。
しかもそれには上下とか左右とかそういう概念を超えたもので。たぶん。

　あぁまだ全然ちゃんとクリアになってないことを
書き出したので言ってることがめちゃくちゃだけれど。


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　ところで（2度目）。　「おまえは間口がひろがったな」と
大学時代の同期に言われました最近。

　20年まえから間口がひろがるのはある意味当然だけど
そしてちょっと上からな感じで言われちゃってるけれども
実際わたしのハタチ頃というのは　ほんとうに　きゅううっと
小さかったとおもいます。　いまも　そんなに　間口がひろい
わけではないとおもうし。　でも　つい最近まで
年相応以上に間口が狭すぎて　そのことはわたしを守ってもきたし
けれど　わたしを残念なままにもしてきたと思います。当たり前か。

　間口の狭さは　ある種の枠　のようなものにもなっていた
のではないかと思います。　わたしが枠みたいなものとして機能してたことも
あるのではないかとおもいます。わたしと関わるひとたちの
一部にとって。　あ。書いてるうちに　そりゃ誰でも
つきあっているひとたちにとって　枠　になりうるし、そういう役割は
果たしててあたりまえだよな　と思ったけれど
なんていうんでしょうか。　狭いがゆえに　枠になりやすかった
みたいな。そういう。

　そのかわり　ある時期　がすぎれば　その枠は　ちいさすぎたり
かたちがおかしすぎて居心地がわるかったり　していくこともあって
まぁそうなると　離れてゆくよねひとは。　さらに
触媒ぽい性質とあいまって　なんかもう　ていう感じだったな。

　人間としてのうつわ　みたいなことのはなしだけど。
要するに　めっちゃうつわが小さかったよねおまえ　
て言われたっていうことなんだなぁ　と気がついたよなう。
わたしはじっさい　ちいさいうつわしか　もっていなかったのだけれど。
そして　そのことをどうしても　認めたく　なかったのだけれど。

　でも　もし「間口がひろがったな」と言ってくれたそのことばが
ほんとうだとしたらうれしいし　わたしはもっとこれから
開いてゆきたい。ひろがってゆきたい。わたし自身の世界を
ひろげてゆくために。　だれかの枠になることだけを　求めずに。


　

ありがとうございました

　きょうは　とてもたいせつな　とても意味をもつ
おおきな仕事を成し終えた日でした。

　この13年半におよぶ作業を　ご一緒させていただいて
そのパートナーとして　選んでくださって（偶然の
たまたまの　出会いだったとはいえ）
ほんとうにほんとうに　ありがとうございました。


　ますます気を引き締めて　こんなすばらしい瞬間に
立ち会えたよろこびを噛み締めて　この先をゆきます。



　

ひらいてゆくこと

　あぁ　そうだったのか　
とおもうようなことが　いろいろと起きて
起きなきゃよかったことだって　それはあるけど
でももう　すべて　あるべきように　とにかく起きている
のだろう。　でもそれは　わたしがまだ
そう言えるくらいのことしか　経験していないからだ
ともおもう。　わたしの人生は　繰り返したくはないけど
でも　とてもぬるいとおもう。

　ぬるいけど。　とりあえず　いま　きょうこのときまで
こんなふうに生きてきて　たった２年くらいのあいだに
あらゆることが音を立てて　めまぐるしく変わっていって
このくらい　変わらないと　わたしはわたしのことに
あんまり気がつかなかったし　気がついたつもりでも
まだ　かつてのやり方をそのままおこなってしまいそうになったり
ということもあった。

　そして　はっきりといえるのは
わたしはまだ　わたしがいちばんたいせつだし
じぶん以外の誰かをたいせつにおもう　ということを
ほんとうの意味では知らないまま　こんな歳になってしまった
ということだ。

　まだ　と書いたけれど　いつかわたし以上に誰かをたいせつにおもう
なんていうときがくるのかも　わからない。
こないかもしれない。　

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　こどもの頃　両親を見ていてある日　このひとたちは
じぶんたち自身よりもわたしのことがたいせつなのか
と気付いて驚き、いつかわたしもこどもをもって
そういうこころもちを味わいたい　そういうわたしになりたい
と思ったことを覚えいてる。　かならず　こどもをいつか
ひとりは産んで育てたいと。

　けれど　それからもうすこし育って
こどもを産むことができる年齢になってゆくにつれ
わたしはそのことがとてもこわくなってしまい
なんだかんだと理由を付けて　こどもをもつ　ということから
遠ざかってしまった。　親とじぶんとの関係をまた
繰り返してしまうかも　とか　求められていない　とかなんとか。

　そうしているうちに　もう40歳を過ぎてしまって
よほどのことがないかぎり　こどもを産むことはむずかしいときを
わたしは迎えてしまった。

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　わたしは　じぶんのことがいちばんたいせつだ　ということを
いつまでも手放せずにいて　こんなふうになっているのかな
とおもうことがある。もしくは　それを手放してゆく準備すら
整えられないほどに　じぶん　に執着していたのだろう　とも。

　その証拠に　わたしは　こころからだれかをあいする　ということすら
できたことがないとおもう。わたしがなんとなく　恋愛から遠く
縁がないのは　わたしがひとりでたのしそう　とか
かたい　とか　かつてじぶんをふためと見られぬ不細工とおもっていた
とか　そういうことだけが理由ではない　ともういいかげん
はっきり気付いていいとおもう。

　わたしが　わたしに固執して　ぎゅっと閉じていて　しかも
求めてばかりいるにんげんであることが　どこか漏れ出ていたのだろう。

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　しかし　じぶんをひらく　という感じを
わたしはすこしずついま　おぼえていて
もしかしたら　このままずっと　恋愛という範囲では
だれかをあいしたり　あいされたりすることなく
過ごす運命かもしれないけれど　けれど
もうすこし　愛　ということには　触れてゆけるのではないかな
というふうには　おもっている。

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　こどもを産みそだてる　というしごとは　
世の中でもっとも尊いしごとである　とほんとうにおもう。
そのことに参加できないでいるからなおさら　それがわかる。
これから先　わたしにその機会はない可能性のほうが高いけれど
機会があるかもしれない。　もうなにが起きるかは
ほんとうにほんとうにわからない。

　わたしは　だれかをじぶんのこと以上にたいせつだ　とは
思ったことのない　ざんねんな人間だけれど
これからできることをして　あるべきやう　に近づけるように
開いていこう　とおもう。　

　

お正月を過ぎて

　ここ数年の　それまでの30数年は何だったんだろう
と思えるくらいのいろいろな内的な変化は
わたしをどこに連れて行くのだろうか　などとおもう。

　じぶんのいいところも　ダメなところも
ここ数年でおもてにあらわれたのだな　とおもう。
はっきりと。　あからさまに。　だから
生じることのインパクトは相当なもので
これまでのじぶんの外的な制約とか関係とか
ともかくそういったものが　このように
変わらざるをえなかったのだろう。　かっこうよく　言えば。
もちろんその実は　ものすごくかっこうわるく
そして　ただもう　起きるはずだったことが起きて
そのただ中にいる　ということなのだけれど。

　顔がかわった　ということについては
ここでも何度も書いてきたけど
このたびはお正月に会った父に
「おまえは若いときより今の方がずっといいな」
と言ってもらえた。　

　きっと　父が思い描いていた　ムスメ　というものとは
大幅に違う　とんでもないムスメと相成ってしまっているのだ
とおもうのにもかかわらず。　でも　それでも
いま　わたしがいまのわたしのこの顔でいられていることを
うれしくおもってくれているのだな　ということが
やっとわかって　ちょっと泣きそうになった。

　わたし　が　まえよりずっと　わたし　になっていて
かつて　触媒ぽくいることでごまかしてきたのであろうことや
あまえの塊のような　ひどい本質のような部分が
おもてにくっきりと　あらわれてしまうようにもなったし
それと同時に　わたしのもつ　ひどいわけではないところの
本質の部分も　たたずまいとして　おもてにあらわれやすくなって
そうしたら　いろんなことがほんとうに変わってしまった。

　わたしがずっと　じぶんをへんなふうに甘えさせて
いろんなことを実はなまけていたからだろう　とおもう。
こんな極端なことに　なったのは。

　それでも　いまの顔が　これまでの人生でいちばんいい
という　その事実は変わらないし　わたしは42歳にならんとしている
いまから　ようやくまた　わたし　をはじめていくのだろう。


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　実は　ことしはリコンしてはじめて　元ダンナと年賀状を
出し合わなかったし　いま元ダンナがどこに住んでいるのか
わたしは知らない。　引っ越す　ということは　春に聞いたけど
住所をわたしは尋ねなかったし　彼も言わなかった。

　それから　去年の正月にこじらせてた若い彼のことも
もうほんとうに連絡をとらないでいくんだなぁ　と思ったし
風のうわさに　ちゃんと大学も卒業したと聞いて　うれしかった。

　めんどくさかったなー　とか　最終的には
とんでもなくイヤなひとだったなー　とか
そんなふうに思われたくない　と強く思っていた。
そこそこ　きちんと関係したひとには。

　でも　そのひとの人生の物語のなかで　わたしとの関わり　が
どんな役割のものとなるかは　もうわたしの本質のようなものとは
関係のないことだから　そこはどうでもいい　と
思えるようになった。　もし　めんどくさい　とか
イヤなひとだった　と思われているとしたら
それは　わたしがほんとうに　そのひとにとって
そうとしか思えない言動をとったから　なのだし
だから　そこはどうあっても訂正できない。

　わたしの中で　どういう意味を持つか　ということだけが
わたしにわかりうることだ　というのもある。

　ほんとうに一時代終わったんだ　とおもう。

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　ひりひりと痛む　ずきんと痛む　そういうものは
もちろんあるけど　生きていくね。　

あけましておめでとうございます

　あけました。2014年。　ことしの一白水星は大凶　って

きょう詣でた寺に書いてあったので（ので、か知らんけど）

大きな決定をせず　ともかく　目の前にきたことに乗っかって

その課題をやりつくすことだけをがんばろう　と思っています。

　というのがことしの抱負なのだけど、

ともかく　わたしがわたしになる作業をこつこつと

ということだけは変わらないので　

ことしもぼちぼちこんな感じでいきます。　よ。

　ところで。　すごくまじめで突き詰めるトモダチ　というのが

比較的多い人生でして　わたしの中途半端さかげん　は

あこがれられたり　反面　忌み嫌われたり　ともかく

関係においては　この　中途半端さ　というのがポイントになることが

多いなぁ　と思います。　これは　いい　でも　悪い　でもないから

なおせ　という問題ではないけど　ずっと考えておこうね

こころにとめておこうね　という　そういう点なのだろう　と思います。

　きょうも　フラ教室で仲良くしてくださっている方が

「わたしはうず子さんに肩の力の抜き方を習っています」

というコメントをね　してくださったわけです。

つまりその　中途半端さの真骨頂　的部分であります。

ほほぅ。そうなのか。やっぱりそこがわたしのたたずまいの

大きい部分を占めているのだな　と再確認いたしましてね。

　ふふ　そうでしょう　肩の力、抜けてていいでしょ？

ということでは　決してなく。　いや　もちろん　そうである部分も

あるのだろうけれど　それだけではなく。　

わたしも周囲の方の

わっと思いを集中させて取り組んだり考えたり思いやったりする

その姿勢を　すこしずつ学ぼう　というきもちを

いつも意識しておかねばならないな　と　あらためて

感じさせていただいたのでした。

　そんなお正月。　ライトな恋愛？みたいなことも

あまり重たくならん程度にやってみようかな　なんていう

そういう流れもあったりして。　ことしは遊ぶねん。その点は。

　ということで　ことしも目の前の課題を丁寧に。

　ほんねんもどうぞよろしくおねがいもうしあげます。