げんざいの課題

　これでいい　みたいなことをおもいそうになると
いつだってちゃんと　つぎのこと　が起きるし
放っておいたら　これまたいつだってちゃんと
そこに向き合うまで　何度でもおなじことが
起こりつづけるのであった。

　主体性のなさ　みたいなことをまえに書いたけれど
主体性のなさ　と　わたしがわたしが　てやることは
実は同時に起こることができてしまって
というか　同時に体現しているのがわたくしの現在なのだった。

　相手とともにあるときに　相手の思いを無意識に汲み取って
そこを増幅させてじぶんのものかのように見せてみる
というようなことをするのがわたしは得意だったし（触媒体質）
そこが主体性のなさ　のようなものと結びつくことが
多かったようにおもう。

　と　同時に、（まぁこんなBlog書いてる時点で
まるわかりなんだけど）わたしは　じぶん語り　みたいなことが
だいすきで　語り　まで言わずとも
なにした　これした　あれみた　的なことを
みてみて！きいてきいて！　と　ちびっこだけだよ
それが許されるの　てな方法でふりまいてしまうのだった。
ちょっと仲良くなると。

　で、あぁ言っちゃったけどこういうのがダメなんだよ〜、
と　言ったあとで気付いて、でもどこかで甘えているから
そういうひとなんだよなぁわたし　みたいにちょっとごまかして
終わらせていたりもしてきて、そうるすと
いつまでもいつまでも　ひやっ　とすることが起きつづける。



　すばらしい仲間とせっかく出会えて
これからもつないでいこう　とするそのときに
わたしは知らない間に甘えを全開にしてしまうのだろうな。
これはずっとまえに書いた　天真爛漫　みたいなこととも
つながるけど、そこをわかってよ！　とか
だから仕方ないよね！　みたいにして　たいせつななにかを
とりこぼしてしまう。　気がつけば　甘えよう　と
してしまう　というのに近い。　それはなんかダメだろう。

　わたしがわたしのままであってほしい
わたしをのびやかに出してほしい　
とか　言ってくれたひともいたけれど
でもやっぱり　それをやろうとしたところで　
だいたい間髪入れず　ひどい！　と言われることが多かった。
甘えようとする　という　素　も出るからだろう。
適切に頼る　というのではない、べっちゃりした甘え。
それは決して求められていない部分だし、
そんなもの誰だって向けられたくない。わたしもイヤだ。

　乗り越えるべきはやはりそこで。
いろんなことががらっと変わってしまったいま
わたしを劈く　ということが
すこしずつわかりはじめたいまだからこそ
ここはわたしの正念場なのだろう　とおもう。