だれかの何か

　繰り返し書いていることだとおもうけれど。
ほんとにむかし　わたしは　だれかの何か　になりたくて
トクベツな何か　になりたくて仕方がなかった。
わたしはわたしの価値をだれかに決めてほしかったのだろう。



　メサイアコンプレックス　というのがある。
わたしとおなじような仕事をこころざすひとに
ままありがちなそれ。　救いたい　のは　救われたい　から
という　それ。
じぶんのなかにそういう要素がないかは　つね自問自答していた
つもりだったけれど　そしてわたしには
救済者になりたい　というまでのものは確かになかったとおもう
けれど　でも　誰かにとってトクベツな何かになりたい　という
そのこころもちが　わたしをいまの職業に導いた部分は
決してゼロではなかったとおもう。わたしはマザーテレサではないのだ。
いやらしい下心的な何かが 　なかったとは言い切れない。
残念ながら。

　
　仕事の部分では　その部分が知らずと出てきて
残念なことに　というのはほぼ　なかったとおもう。
慎重にやっていたとおもう。

　でも。　プライベートではどうであったか。
わたしは　誰かにトクベツに思ってほしくて
誰かに　すごいね　あなたが わたしの唯一の存在
くらいなことを思ってほしくて　でも
そんな中身が伴っていないこともわかっていて
びくびくしながら　わかったふり　をすることで
トクベツに思ってもらおうとしたのだ。
仕事の知識や仕事から得た態度でもって
トクベツな何かになろうとしたのだ。
事実、そこに飛びついて来たひとがけっこういたとおもうし
でもそんなメッキのようなものは　すぐに剥がれてしまうものだ。
そして　わたしはその無意味さを
ほんとうにほんとうに　身を以て知ることになった。
ここしばらくはそのためのいろいろだったのだろう　とおもう。

　

　やっと　しみついていたその感じが　わたしから離れつつある。
わたしはわたしだ。　わたしは誰かのトクベツであるために
何かをおこなったり　何かを纏ったりしなくてもいいのだ。

　おそろしいことではあった。　何もなくて 　メッキもなくて
わたしは受け入れられるのか　と。
ところが世界は　わたしが丸腰でぶつかると
やわらかくひらき　そこにあった。
わたしが　何者でもないわたし　である 　という
そのことが肝要なのだと感じさせてくれる人間関係がそこにはあった。


　これからもきっと　必要なことや　必要ではないことや
とにかく　わたしが経験することになっている運命がどんどん
わたしにやってくるだろう。　でも　わたしがわたしでいるかぎり
ほんとうの意味で　わたしがそう在るかぎり
生きてゆける　とおもう。　劈いてゆける　とおもう。