そういうこと

　いいわけのように　いいきかせるように
いまこれはこれでじゅうぶんたのしいんだけどね
と　わたしは言う。

　半分　いやそれ以上　本当なんだとはおもう。
踊っているとき　ともだちと会って酒など酌み交わしているとき
走っているとき　本を読んだりしているとき
仕事をして集中しているとき　
わたしはいままでの人生になかったくらい　それらのことを
こころからたのしんでいるし　さみしいとか　漠然とした不安とか
そういうものはずいぶんと　影をひそめている。

　痛々しいほどにこじらせていた若いころも
もちろんそれなりにはたのしいこともあったし
けれど全体の色としてはどんよりしていて
あの頃とくらべたら　わたしはずいぶんと
息がしやすいひろいところにいるなぁ　とおもう。

　であるのだがしかし。　

　すこしばかり気付いているのは
なんだかんだいって　色情で身を滅ぼす　と
ちびっこのわたしが占い師に宣言されたとかいうそのことを
わたしはどこかでひきずっているのだな　ということ。
それがあるから？　わたしはじぶんがたいそうもてないとか
パートナーが結局いまもみつからないとか
そういうことについて　ものすごい負い目　というか
じぶんはダメな人間なんだなぁ　とか思っちゃって
とか　パートナーが一生いないのはさみしすぎるし
もしかしたらそれだって可能性としてありうる　ということを
ほんとうは恐ろしくおもっている　ということから
抜け出せないのでは　みたいなことをおそれているのだ。

て　なんだこのわかりにくい文章は。

　えーと。　彼氏ほしいなー　とか　パートナーがいないのは
わたしがダメだからだ　とか　そういう　ちょっと恋愛的な何か
に　とらわれていることを　格好わるい　とか思っちゃってる
そのこと自体がおそらく　色情で身を滅ぼす　と言われたことの
ほんとうの意味なのかな　というか。

　そのへん　抜けたらいいのになぁ　といまはおもう。

　彼氏欲しくていいじゃん。　色情上等。
ていうふうに　言えるくらいになったらきっとそれは
それも　ともかくもういまあるようにやろうよ　っていう
そのこととおなじになるんだとおもう。

　格好つけて　どーでもいいふり　とかしてるけど
ほんとはぜんぜんどーでもよくない。　
けど　さみしさだけで　ジョシ扱いされたことが
ものめずらしいだけで　すがっていくようなことは
もうみじめすぎるからしたくない。　

　て　書いてみると　当たり前のことだし
いいではないかもう。　そういうことなんだから。
みずからを　おんな　と認めて　さらには
その価値　みたいなものをだいじにしてもいいんじゃない
って思ってからまだ日が浅いから　もろもろの処理が
へたくそなのは仕方ない。

　ということで　まぁ日々は過ぎます。
わたしはまだまだ　解き放っていくよ。　まぁ見てなって。