次のサイクルへ

　オトナってむずかしい　と常々思っているのだけれど
またもおなじようなことを思ったりしたのだった。

　すごい勢いで仲良くなって　それと同じ勢いで離れていったひと
についてはここでも何度か書いていて　ほんとにただただ
一緒にいるときが終わったのだろう　とアタマではわかっている　し、
じっさいのところ　そのとおりだな　と心底感じている　とも　おもう。
けども。　いまでも微妙に関わるとき　があって　そのときの
先方のあからさまな態度には　やっぱり傷つく。

　何人かのグループで　も　仲がよかったから
かつてほどの交流はなくても　たまにそのメンバーでのやりとり
ということがある。　が　去年くらいから
その彼女は　わたしの発言にはほぼ反応しない　という態度に
出だしたのだった。　たとえば　ほかのメンバーが
わたしのフラを観に来てくれて　その感想や写真なんかを
そのメンバーにシェアしたら　なんらかの反応はするけど
わたしが発信したものは完全に無視　とかそういう感じがずっと続いている。
　
　それでも　わざわざ　わたしのことがキライだ　とか
そういうはっきりしたことは言わずにいてくれているんだろう
とは思うけど　そうまでして保たねばならぬ何かなのだろうか
とも　思うのだ。　彼女も　わたしも。

　きっと　わざわざ波風をたてて　ほかのメンバーに
気を遣わせるのもな　と彼女は思っているのだろうし
わたしもそれは同じくで、　でも　彼女がわたしを避けていることは
みんなもきっと　気付いているだろうな　とおもう。
言わないだけで。

　率直にはなしあうまでもない　と彼女もわたしも
お互いに思っているのだろう。　そして　ほかのメンバーとの交流を
避けたいわけじゃないから　放っておいている　みたいな。

　それでも　あからさまな無視　というのは
ずいぶん堪えるものなのですね。　背景なりなんなりを
じぶんなりに把握していてもなお。

　と　書いていて気付いたけども
その彼女とのことを　残念におもって　ちょっと執着しているのは
わたしのほうなのだろう。　そのメンバー全体でのやりとり　を
あえてする必要があるか　といえば　ない　し、
みんなが気付いていることなのだろうに　それに気付かぬふりをして
かつてとおなじように発信するのは　はっきり言って
よりいっそう　みんなに気を遣わせているだけなのだな　と。
彼女のほうは　彼女が思うようにやっているだけだ。
わたしを残念に思っているから無視している　という
シンプルなものなのだろう。

　オトナってむずかしい　とか書いたけど
むずかしくして　オトナぶってるのは他ならぬわたしで
そして　わたしのやっていることは　決して　オトナ　ではない。
そう思った。　無視されて傷つくぅ　ってバカか。
そういう事態をつくってるのは　他ならぬわたし自身だ。

　
　思春期か　言うねん。四十路になってもなお　こんなって　どうだ。
やっぱりわたしの課題は　わたしがわたしの思いと
わたし自身に責任を持つこと　なんだな。　

　ということで　そろそろ新月も近い。
またあたらしくはじまるとき。　いまは削ぎ落とすべきを削ぎ落として
その次のサイクルにそなえるとき。