雑感

　またすこし　じぶんがつぎのなにか　にすすみつつあることを
感じるのよそういうまいにちなのよ。

　なにもあたらしいことは　ないんだけど。

　いろんな内的な変容が起きたならば
外側の変化は　あとからちゃんと　勝手についてくるものだ
とおもうけど　ここしばらく　あんまり現実場面の
あたらしいなにか　があるわけではなかったり、というより
わたしがのぞむようななにか　はないっていうことです。えぇ。

　それでも。

　いろいろな　わくわく　だとか　さみしい　だとか
うらめしい　だとか　こわい　だとか　うれしい　だとか
ほんわり　だとか　もうありとあらゆるきもちが
それこそ波のように　さまざま　わたしにはやってきて
そのことをおいかけることに　うけとめることに
わたしはいっしょうけんめいになっていて
それは　わたしが生きていること　の
あきらかな証拠なのだなぁ　なんてこととか　思っていて。


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　最近、しごとの上での　じぶんの持ち味
みたいなことをまた　考えるようになった。ふと。
というか　もう　わたしの持ち味　わたし自身　を
持ち出さないでしごとをするなんて　ありえないんだな
ということばかりを感じる。　わたし　をきちんと
そこに　相手に　フォーカスさせないことには
一切が成り立たない　という　そういう
まぁ　あたりまえなんだけども　ということを。

　それは　ノウハウではなく　そのときそのときの
真剣勝負の　そこ　でのみ生じているなにか　から
一緒につくりあげてゆくもの。

　そこにしかありえないことをしよう。
そこにしかありえないことに　わたしをゆだねる
というか　なげいれる　というか　なんていうのか
ともかく　主体的にそういうことをわたしはやる。


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　もっともっとわたしは　わたしのリアリティを
目の前で生じている　その　ナマのそのことを
貪欲に感じたい。


　こんな欲望　むかしは絶対になかった。
でも　そういうもの　を　わたしはしっかり
わたしのものとして感じながら突き動かされることを
きっと　ずっと望んでいたようにおもう。

　でもそれは　ただ動かされる　のとは違うのだ。


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　しごともプライベートも　すべてがわたしで
もうすべてつながっていて　そのひりひりする実感のなかで
わたしは生きるのだということを　やっとやっと
実際におこなっているのだ　とおもう。

　もう　にどと　ばらばらになりたくないの。
何かにそっくり依存しようとする　ああいう生き方は
もう絶対に　したくないの。　甘い思い出としては
のこっているけど。　もうああいうふうに　わたしはいられないの。


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　職場でかわいこちゃんたちにうつるわたし　のはなし　を
聞いた。　わたしはとても　自然に　わたし以外のなにものでもなく
そこにいるように感じられる　というようなことを言ってもらえて
うれしかった。　わたしがわたしになる過程はこれからも続くけど
職場で　無理のあるたたずまいでいることだけは
これからもないようにしていきたい　とおもう。